臺灣作家張德芬關(guān)于與人相處的一篇感悟文章：如何走進(jìn)一個人的內(nèi)心
很多夫妻、伴侶，終其一生，都未能走入對方的內(nèi)心。當(dāng)然，一個極其敞開、愿意分享自己內(nèi)心世界的人是不多見的，因?yàn)閺男。?dāng)我們還是天真無邪、完全不設(shè)防的孩子的時候，被其他人不斷地傷害，讓我們每個人都發(fā)展出了自己一套的防御機(jī)制，讓我們內(nèi)在形成了一個被壓抑的、任性的、自私的孩子。平常我們裝模作樣，假裝自己是個大人，為人處事有章法、有條理、有理性，可是一旦情緒爆發(fā)的時候，這個孩子就跳出來肆無忌憚的搞破壞、任性吵鬧、自以為是，留下一堆爛攤子讓成年的我們，在羞愧和自責(zé)（也可能是自圓其說、合理化）的情緒中，收拾殘局。
所以，想要走進(jìn)一個人的內(nèi)心，最重要的就是要能夠接納他的這個內(nèi)在小孩。尤其是當(dāng)他開始跟你分享一些心里的事情的時候，你的態(tài)度是什么？是指責(zé)（批判）？是嘲笑？還是不在意？另外一種最糟糕的反應(yīng)方式是給出建議，提出解決方案，讓對方反而有下不了臺的感受。其實(shí)最好的態(tài)度就是以非常理解的方式去傾聽，什么都不用說，只要同理對方的感受就好。同理的表達(dá)其實(shí)很簡單，有的時候只要重復(fù)對方說的話就可以了。當(dāng)然，適當(dāng)?shù)臅r候你可以說：哦，那樣真的很殘忍。或是：哦，那樣真的挺令人難過的。哦，這樣啊，難怪讓人不舒服。你不用去加重他的感受或是為他的情緒命名，除非他說出來了。否則他可能立刻會采取防御機(jī)制說：哦，沒有啊，我不難過。沒什么不舒服，不就這樣嗎。
不過，我自己難受去找人傾吐的時候，我其實(shí)很喜歡聽到對方說一下我抱怨的那個人的壞話，那我就覺得自己獲得公平正義啦，呵呵。但是我的前夫卻不愿意與我“同流合污”，他會用很不屑的態(tài)度說，“?就是要我和?一起罵他嘛！”弄得我心里更加難受，久而久之，我就不愿意跟他打開心說心里話了。
你改變了，你周圍的人也會改變
另外一種走進(jìn)人家心里的方式，就是對自己和對方絕對的誠實(shí)。誠實(shí)是會傳染和影響的。如果你能夠打開自己的心，分享自己的脆弱和最真實(shí)的一面，對方也能夠如此回應(yīng)。這個就要靠修煉自己的功夫了。你是否愿意面對自己內(nèi)在那個不堪的、黑暗的、脆弱的、無助的、卑鄙的、嫉妒的、自私的小孩？他只是你的一個面向，你愈是愿意去承認(rèn)他、擁抱他，并且給他一個合法的位置在你的心里，就愈能夠消融他，不讓他做你的主人。給他一個合法的位置，意味著每次當(dāng)他出現(xiàn)的時候，你能夠如實(shí)的觀照他，不去批判、否認(rèn)，而就只是以中立的立場看著他。
另外，不要只是滿足對方外在的需求，那是最容易被取代的。如果你能夠知道對方的喜好，我們說，投其所好，這是很重要的。所以，生活中，帶著意愿去理解他、觀察他，并且有覺知、有意識的去滿足他內(nèi)在的需求，是很重要的。一般來說，每個人的內(nèi)在需求就是被理解、被接納、被認(rèn)可，尤其是在他做錯事的時候，如果能夠?qū)捜莸脑彛菍Ψ降母屑げ皇怯醚哉Z可以來形容的。
比方說，有一次我推薦愛人去上一個靈性課程，他半途逃掉了。回來之后，他覺得對我很難交代，在述說他為何要離開的時候，我感受到了他的羞愧感。我告訴他沒有關(guān)系啊，這種事情不能勉強(qiáng)的，進(jìn)不去就算了，沒關(guān)系的。我可以感受到他的釋懷，本來覺得心口很堵，不知道如何交代，我的隨意，讓他立刻放松了。當(dāng)然，這個前提是，我不是想要借由讓他上課來改變他，我沒有這樣的目的。另外，我也不在乎別人說，哦，德芬姐的愛人上靈性課上不下去跑掉了。我不覺得有啥丟臉。這是在說，你是否把自己的一些需求、面子、目的等，加在你愛的人身上，所以你要的東西比他的感受來得重要，這樣的話，抱歉，你走不進(jìn)他心里的。
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