剛上班那會，我看到那些整天帶著個浪琴、歐米伽手表的女生，就覺得這些人特裝逼。
我女漢子很多年了。看到那些天天倒騰自己，面膜化妝服裝搭配的女生，一直覺得特輕浮，肯定沒什么內涵。
我去迪卡儂買了個運動水壺，有吸管的那種。同事看到了，說，我最不喜歡有吸管的水壺了，清洗起來很麻煩。
我愛上跑步，每周3次，至今已經3個月，有人跟我說，你不要這樣跑步，你看那個XXX,跑步跑的膝蓋受傷，最后連山都爬不了了。
大學時候，我有個同學，性格特張揚，典型的跟誰都能相見恨晚的交際達人。心里特別討厭，特別看不爽，覺得這樣的人真虛偽，跟誰都好。我不屑做這樣的人，也不屑跟這樣的人來往。
上面的事情，有些主人公是我，有些不是我，但是在里面，我都能看到曾經自己的影子。有點墨守成規，有點偏激的固執己見。按照自己界定的規則生活，執拗的認為自己的觀念才是人生的不二法則，還看不慣其他不按照此法則生活的人。
伊索語言里面那個著名的狐貍的故事。說有只想吃葡萄的狐貍，因為自己摘不到而沒吃到葡萄，就說葡萄是酸的。這個在心理學上稱之酸葡萄心理。
我想，過去的自己就是那只吃不到葡萄的狐貍吧。因為得不到很痛苦，或是實現的過程很痛苦，就告訴自己葡萄是酸的。用這樣的方式安慰自己，以期消弭痛苦，從而達到暫時的心理平衡。
如果撫慰還顯不夠，就開始使用酸葡萄心理的升級版本——甜檸檬心理：我就是不要跟你們一樣，我就是按照自己認定的路子去走，凡是不符合我價值觀的做法和思想都是我所鄙視和不屑一顧的。
忙不迭說“我不”于是漸漸成為自己的態度和風格。很多時候，好像是為了反對而反對，目的是為了凸顯自己的與眾不同和見解獨到。然而懂我的人卻越來越少，不過并沒有關系，我告訴自己也許我生性孤獨。這種孤獨猶如中“風蕭蕭兮易水寒，壯士一去兮不復返”的決絕和寂寞。對了，關鍵是，你們這些凡人都不懂我。而我，也不需要你們懂。
我過去一度認為我與眾不同，認為我是一個眾人不能理解的天才，我曾嘲笑讓我改說話方式的“俗人”，我曾暗自腹誹不愛學習愛裝扮的“綠茶婊”，我曾鄙視那些說話好聽的“馬屁精”，我曾經與一個愛出風頭的朋友割席斷交。
我一直以為我是對的。時間卻日復一日，年復一年如風沙般侵蝕我看似堅強卻不堪一擊的“石頭”表面。
思想開始動搖，慢慢發現，蕓蕓眾生，天才何其少，往往是普通人還沒做好，卻得了一身天才的毛病。那些原來固守的東西，未必有想象的那么正確，那些一直討厭回避的東西，并不如想象的那么不堪。
所以，以上幾件事情的發展也多了歲月這把刷子留下的印子：
1、討厭戴手表覺得裝逼的我自己，有一天，擁有了一塊品牌手表。帶上之后，發現帶個有質感的手表，其實也不賴，還可以增加自信。
2、閨蜜看不下我整日不修邊幅的樣子，硬逼著我去打扮，教我簡單的化妝，突然發現，每天出門都感覺自己精神奕奕的。
3、說清洗有吸管的運動水壺的同事，過了沒多少天，她自己也買了一個。跟我說這個水壺喝水真的很方便。
4、說跑步不好的同事，后來我看見他自己在朋友圈發大汗淋漓的朋友圈，表示，運動完出完一身汗真是太爽了。
5、工作后，慢慢的因為工作需要，我學著跟人相處，跟很多人談笑風生，我發現這樣也沒什么虛偽，反而大家還挺喜歡你的。而且越來越覺得，學會說話是一門藝術，說一些恰當的話，適當的時候可能會不經意改變事情的流向。而且學會說話，也能減少直來直去的性格傷人的機會。
也許你會說，看哪，時間把一個單純的愣頭青，變成了一個虛榮的老油條。
這句話，就是曾經的我，對苦口婆心一心要“渡化”我的人說的話。
此時此刻，我自己卻變成了那個苦口婆心的人，絮絮叨叨的想要分享給年輕人，一些他們可能不愛聽的生活感悟。
你看，我們確實會變成我們自己討厭的人。不過，現在的我卻并不討厭現在的自己。
沒錯，我變成了我自己口中的“老油條”，可是更多時候，我為自己感到欣慰。因為我變得包容性更強，我開始學著去嘗試，學著清除自己給自己設定的條條框框，接觸不喜歡的人，做一些不喜歡的事。在嘗試新事物的過程中，收獲不一樣的力量。
人生的大多數時候，我們像是怕被妖怪傷害的唐僧，固守在在自己劃下的圓圈內，圖一個安全舒適的空間。站在這個心理的舒適區，看著別人做錯了。就笑，你看吧，我就知道這樣不行。著別人做對了。心情就不好，然后酸溜溜的說，哎喲嘿，還真的做成了。我們走著瞧，看你能得瑟幾天。
因為反正別人是輸是贏，我的生活還是如此,并未受影響。
最后年年歲歲花相似，你還是原來的你，人家卻已不是原來的人家。
不敢突破的原因很多，歸結起來無非是：害怕現有的生活被打亂，害怕新的生活不如現在好。一句話：無法承擔冒險的代價。
嗯，悲觀主義的世界，總是如此。因為總是會看到新事物那不好的50%，卻忘了還有好的50%。
所以，為什么要劃地為牢呢？為什么“不”走圈圈出去看看呢？世界也許并不如我們想象的那么壞。
不喜歡裝逼，可能只是因為不了解，他們只是對生活有追求，而你單方面的統一將他們劃分為裝逼。當經濟水平達到可以“裝逼”的階段，你會發現，你喜歡某個品牌，也許并不因為這個logo，而是這個東西本身讓你用的舒心，它的品質做工讓你心儀。你用它，更多的是善待自己，而非作秀。
不喜歡運動，因為膝蓋會受傷，很可能只是沒有得到專業的指導或者運動量一下子上的太猛，何不找個專業教練指導一下呢？或者先從走路開始，漸漸找到適合自己的跑步方式？
不喜歡化妝，喜歡天然。問題是天然就美的女子太少，大多數女子一般都要稍稍修飾，天知道你不會被自己化個淡妝也同樣純凈美麗的樣子驚艷。
不喜歡麻煩的清洗有吸管的運動水壺，可能只是因為忽略了吸管帶給你的便利，還有，也許有吸管的水壺清洗起來并沒有想的那么困難。
不喜歡跟很多人在一起，也許是沒學會怎么跟人好好的相處。害怕大家不理你帶來的尷尬。當你開始學習講溫暖的話，你發現，別人開心，你好像也很開心。何樂不為呢？而且，活潑愛表現的朋友一般比較自信，周身散發正能量，當關注點不在“討厭”上了，換個角度，就會發現，咦，原來她們也很可愛。
新事物也許是壞的，也許是好的，可是總有50%好的可能性。
如果沒有第一個吃螃蟹的人，可能我們到現在都失去了品嘗美味的機會？
如果沒有第一個發明電燈的人，現在我們的城市怎么會燈火通明，五光十色？
如果沒有萊特兄弟發明飛機，我們現在還只能跋涉在“絲綢之路”上翻過雪山趟過沙漠，聽著駝鈴和鳥叫？
如果沒有第一個炒股的人，誰能知道這種虛擬的東西竟然可以掙到真金白銀？
很多人都在自嘲，為什么我聽過那么多道理，卻依然過不好這一生。看似無奈中透著悲涼，我卻覺得好笑，因為自嘲的差不多都是如我一般二三十歲的年輕人，二三十年，一般來說，僅僅也就是一生的其中一段吧。很多年輕人，包括我自己，總是想要睿智的表現出看透世事的模樣，其實是否就如辛棄疾寫的“少年不知愁滋味，為賦新詞強說愁”一樣呢？
還有一個原因是，你就算知道所有的道理，可是你從未去踐行過，這些道理跟你的人生只有很少的相關性。所以在你年輕的歲月里，你仍然還是過著什么都懂卻什么都不做的日子。然后故作滄桑，說道理都懂，可是我卻過不好這一生。
難道怪道理嗎？還是怪社會？
指責別人是否永遠比指責自己更讓自己好受？因為貪圖不痛不癢，所以選擇忽視自己，責怪其他？
有句老掉牙的英文諺語：No pains，no gains。
沒有疼痛，哪來成長？當我決定開始正視那個“強說愁”的自己，正視那些我討厭其實是逃避的東西。我覺得我好像比以前更加勇敢，這種勇敢不是固執已見的孤勇，而是敢于直面痛苦的堅韌，未來的路上，妖魔鬼怪還是很多，我選擇打怪升級，而不是躲避修禪。
因為我開始明白，想要真正懂得那些人生道理，一定需要在滾滾紅塵中摸爬滾打，踉蹌前行，切身體會過傷害，感受過溫暖，這樣才能擁有鐫刻在生命里的字字帶血，句句是淚的人生真言。
而這一切，都需要你大膽的跳出框架，正視痛苦，嘗試未知，去挑戰那個畏畏縮縮不敢前行的自己。
有句話我很喜歡：人生不妨大膽一點，反正只有一次。
作者：簡書@三月彎鉤，我要用筆記下這滾滾紅塵。
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