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你們想過自己可能會孤獨終老嗎？

雖然以前抽科打諢也自嘲過，可是當我有一天在飯桌上認真提問，朋友也認真回答之后，我覺得這話題真的值得思索。

他的回答是，可能。

是啊，晃蕩到奔三的年紀，可能會相扶到老的那個人還是沒有出現，未來會不會出現也仍然未知，按照概率來推測，真的有可能孤獨終老。

大家都挺著急的，身邊大多數人最慢的都開始談婚論嫁了，也不乏一些已經生了倆娃的辣爸辣媽。跟未婚甚至是單身的朋友們相聚，我總覺得大家頭上都籠罩著一層烏云。這片烏云是一種群體性的焦慮，隨時可能凝結成淚雨，從每個人的眼中流淌。

有些人等不及了，面對三十歲的關口如臨大敵，信誓旦旦說一年內一定拿下婚姻，壯志未酬誓不休。

我的一個姐妹便是，磕磕絆絆這么多年的一場戀愛無疾而終、在頂付著多維度的壓力后，終于在相親大軍里廝殺出一條血路，遇到了一個“可以結婚”的男人。

痛飲慶功酒時，她一臉苦相，用她的話說，男朋友無非是個能搭伙過日子的人，各方面條件都很一般，對這個人談不上喜歡也只是不討厭，兩個人也沒什么可以深入交流的話題，只是相處下來覺得對方很老實，歲數都不小了，就當互幫互助解決彼此的難題吧。

用她的話說，湊合過。

我語塞，不知道該恭喜還是沉默。心里有個聲音在問，你這么努力變成更好的自己，就是為了找個人將就過一生嗎？

從小爸媽教育你五講四美、尊老愛幼，青春期你的自我意識萌發，別人早戀逃課你仍勤奮讀書，到了大學你年年拿獎學金，積極參加社團活動，步入社會后職場上你也從來不輸人，別人早就慶幸不用再讀書了，可是你仍然熱愛吸收知識、不斷提升自己，你學做飯、你跳健身操、你學化妝，你研究電影、話劇、你熱愛旅行，你從沒放棄過成為更好的自己，更堅信要創造美好的生活。

你對自己的標準從來都不是將就，對生活的要求也從來沒有湊合，可是婚姻大事面前，你低了頭，選擇一個不愛的人攜手一生，午夜夢回你真的甘心嗎？

雖然我并不認為你那么努力就是為了找到更好的夫君，可是那么優秀的你難道不值得更好的人、更好的生活嗎？

這個更好不一定要量化，不能用對方賺多少錢、住多大的房子、長相幾分等等來衡量。至少是在某個方面你們能有共鳴，在同一水平線上對話和交流。

你熱愛小劇場，對方還覺得話劇可以等同為二人轉；你說你喜歡日本文化，對方對于島國的認知僅僅停留在AV層面；你想跟他在事業上一起進步，對方認為工作就是個賺錢的途徑，談什么自我實現？

我想象不到你們怎樣一起生活，在同一屋檐下，人生高度從來不曾拉齊。

我不是嘲諷對方有多么差勁，吹捧你有多么的出類拔萃、高不可攀。只是，各個方面的差異，也許會讓你的婚姻連湊合都難。

當與這個人準備一起相伴一生的時候，你是否想過除了他能給你婚姻這層法律關系以外，你們能滿足彼此什么樣的需求？

我不是讓你做什么權色交易，只是任何一種關系的本質無非都是滿足彼此的需求，互相滿足才能聯結成一條緊密的紐帶。如果有一天不能在婚姻關系里滿足與被滿足，這條紐帶就會松綁、會消失。

也許你說沒什么需求，只是因為愛情。可愛情本身也是一種需求，你愛他、他愛你，彼此填補需求的空白。可是如果連愛的需求也沒有，那么你這么著急走進婚姻僅僅是因為社會、家庭和內心的壓力嗎？

你可以暫時掩蓋你內心的真實需求，可以壓抑、可以延遲滿足，但你是否能堅持這樣走完一生？

當然，我也并不認為對方應該滿足你的一切需求。也許你要求了物質富足，就不得不放松精神上的滿足，也許你要求一具完美肉身，那在忠誠度和安全感上就應該適度退讓……可無論怎么樣，在某一個方面，你們都需要一種齒輪緊咬的契合度。

在我看來，無法溝通的婚姻只能會帶來自我貶損的挫敗感。除了柴米油鹽醬醋茶的瑣碎事，如果沒有精神上同一頻率的交流，不過是一輩子的合法性伴侶或利益共同體罷了。

我們這一生，遇到

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你這么努力變成更好的自己，就是為了找個人將就過一生嗎？