小土豆在后臺和我講了一件事情：剛剛新買回來的衣服，被室友看到了，就說她晚上有一個活動，想要試一下，結(jié)果試完之后，就說直接向小土豆說，她先穿了。
似乎不應(yīng)該拒絕，因為平時關(guān)系也不錯，一套衣服只是借借好像也不是什么大不了的事情，盡管有些不快，但是她還是說了好。
但是難得喜歡的一套衣服，自己還沒有寶貝一下，就先被拿去穿了，小土豆越想越不舒服，覺得很不高興，同時又對這個狀態(tài)感到困惑，懷疑起是不是自己太小氣太自私了？
我說，小土豆，這個反應(yīng)是正常的，不需要犧牲自己的感覺去成全別人的高興，如果真的不滿，應(yīng)該就直接拒絕。
有時候我們害怕拒絕，是因為擔心別人給你一個“小氣，自私”的評價然后會散播出去，從而影響了別人對自己的形象評估，這種害怕，是在為未知的損失埋單，又是一個死循環(huán)——你越害怕拒絕，實際性的損失卻越大。
所以很多人才會感覺活得越來越不像自己，憋屈無比。
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雪落在群里面和我們講了一件事情：有個朋友是孕婦，老公出差了，她問雪落能不能晚上過去陪她睡覺。
如果是你，你會怎么處理？
你是在在考慮該不該去之間權(quán)衡然后做個選擇嗎？
這時候雪落說了一句話：“我自己事情很多，然后我要跑到她家去，晚上陪她睡覺，白天再回來，這個感覺很怪，不明白為什么，她會那么自然而然地提出這種要求？”
我很欣賞這種態(tài)度，因為能夠厘清自己+明白對方要求的不合理性，不會輕易就產(chǎn)生無謂的負疚情緒。
不要動不動就拿“夠不夠朋友啊”這種大帽子扣過來，不為他人設(shè)身處地考慮的要求，令別人很為難，本身就不合理，還要說別人不夠義氣，這種流氓真心耍得虎虎生威。
所以，有的朋友，就只能止步于普通朋友，你心里有數(shù)。
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1-3歲孩子有一個非常明顯的“占有欲”時期，這是孩子在成長發(fā)育中很正常的一種心理現(xiàn)象，即“我最大”的自我中心意識時期。
最常見的是，一方父母帶著孩子到對方家做客的時候，明明滿屋子的玩具，可小主人就是不愿意給對方一個哪怕平時都不玩的玩具。于是主方父母就會開始教育孩子，作客一方家長做出什么樣的反應(yīng)，你就可以判斷出這個小孩將來對朋友的處事模式。
幫忙嘲諷型：哎呀呀~小朋友不就是個破玩具嗎，這么小氣不給啊，你這樣是很自私的BLABLA……
大言不慚型：小朋友你應(yīng)該多和小朋友們分享自己的東西，這樣才大方，才是好孩子，不然人家都不和你玩的BLABLA……
嘮叨功勞型：小朋友你上次去我們家，毛毛對你多大方呀，玩具吃呀什么的，都分享給你了，你怎么能一個小玩具都不給毛毛玩一下BLABLA……
怪自己小孩型：爸爸媽媽帶你來阿姨家做客，乖乖坐著，家里那么多玩具，平時也不玩，這會兒倒上心了BLABLA……
類型太多不一一列舉了，總之不正當?shù)囊龑?dǎo)都會惹得主人家越發(fā)窘迫深感自己教養(yǎng)不到位。甚至有的父母不管孩子的反應(yīng)，直接就把東西送給人家了，回頭還要揍孩子，說不懂禮數(shù)。
所以，到處因為父母隨意把孩子?xùn)|西送人或者放熊孩子進房間肆意破壞釀成的慘案不計其數(shù)，哪個論壇都有血淚控訴。
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為什么突然談起小孩子的教育問題？
因為上面所舉的負面例子，父母都沒有正確培養(yǎng)孩子尊重自己內(nèi)心的感受，而對方父母沒有正確幫助小孩認識到與朋友之間的應(yīng)有的界限感。
分享的意義在于分享的人是自發(fā)愿意的，小孩子沒有什么物品價值觀念高低，對于他來說，也許一個最粗糙的玩具，都是無價之寶。
這種感覺一直都會在，就算我們長大后，一件很普通的東西，可在你看來它就是非常有紀念意義不能用價格衡量；價值不高的東西，你就是喜歡獨占它的那個感覺，任何他人的使用，你心里都會特別不舒服，那和小氣毛關(guān)系都沒有。
小氣在我這里的定義是，使用他人的東西很大咧咧毫不手軟，別人用了他一張手紙恨不得人家請頓飯回報執(zhí)行了雙重標準的那種人。
如果你平時根本都不使用別人的東西，你可以理直氣壯地拒絕別人使用你的東西包括一張手紙。
但是我們又不是活在真空，交錯那么多的來來往往，錙銖必較到算死草的人真的還是極少數(shù)的，只是我們對如何去把握什么是個合適的度上，心里沒底。
我們應(yīng)該對自己，對他人，都設(shè)置一道界限底線，自己不輕易越過這個底線，也別輕侵犯他人地盤。而界限感的前提，就是尊重，尊重包含兩個對象，一個叫自己，一個叫他人。
它同時有個行事基準，用羅振宇說過：我們在保持自己獨立的人格尊嚴和人格空間的前提下，盡可能對他人釋放善意。
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因為你尊重自己的感覺，對于不合理要求，你可以完全一口拒絕，而不讓自己陷入為難的處境，同時也不會產(chǎn)生任何負疚的心理。
舉個最常見的例子就是借錢，大小數(shù)目都好，當對方提出這個要求的時候，大腦就要開始啟動一系列的評估活動：這個人和我的交情如何？熟悉程度？過往信用？情況是否危急？我能借的數(shù)目是多少？如果對方不還我能否承受得了？我能接受他不還嗎？我現(xiàn)在的余額能不能夠保證我的正常開支？……
當然土豪不差錢的另當別論，可以自己吃泡面但一定要講義氣的人除外。
評估結(jié)束后如果你覺得還是可行，你可以借，也可以學(xué)學(xué)錢老先生，借數(shù)目的一半，還不還無所謂了；又或者干脆拒絕，因為有好幾個指標項不能達標，這就是尊重自己的判斷所帶來的好處。
千萬別表面一副無所謂，背地里又肉疼得半死，尊重自己，表里如一。
再把這個感覺移動到別人身上，恭喜你，你學(xué)會了共情，如果知道不能讓人家也忍受這樣的煎熬，就請別把這種糾結(jié)的痛苦加到他人身上。有時候在你看來就是舉手之勞，人家不愿意幫忙，那也是人家的權(quán)利。
說穿了，這些大小的事情，都是你對一個朋友的各項評估指標，細細篩選后，你得到了一些讓你感覺舒服可交的朋友，或者你自己成為一個，讓人感覺舒服可交的朋友。
我們不就是這么來回折騰，最后才回過神來的么？
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