3、真誠地表達自己的需求
這是非暴力溝通的第三個要素。它告訴我們別人的行為可能會刺激我們，但并不是我們感受的根源，我們的感受源于自身。
批評和指責往往包含著期待的落空。對他人的批評，實際上也是自我需要未達到滿足的一種表現。
例如，“你一點都不能理解我”，就包含了一種埋怨和指責的語氣，這個時候，其實可以說，“我需要理解”。
如果我們通過批評來提出主張，人們的反應常常是申辯或反擊。反之，如果我們直接說出需要，其他人就較有可能作出積極的回應。
我們來看一個例子：
假如你有一個生活習慣比較邋遢的老公。你這樣對他說：“你怎么這么懶，老是把東西亂丟？把衣服放到該放的地方就那么難嗎？”等等。
那么，老公的第一反應肯定是抵制，因為他認為你是在批評他，會使他產生逆反心理。
但假如你這樣說：“我看到房間里到處堆滿了衣服和雜物，這讓我很不舒服。因為我喜歡干凈整潔的環境，可不可以請你把房間整理一下呢？”
這樣直接表達出自己的需求，老公作出積極回應的可能性反而會大大提高。
但不幸的是，生活中多數人并不習慣從需要的角度來考慮問題。
4、提出具體的要求
這是非暴力溝通的第四個要素，在表達觀察、感受和需要之后，我們請求他人的幫助。
在我們提出請求的時候，內容越具體越好。如果我們的意思含糊不清，別人就難以了解我們到底想要什么。
例如，有一位丈夫想要經常能在家吃飯，于是他對妻子說：“我希望你能好好的做幾頓飯。”
可以想見，妻子聽到這話，也不知道丈夫要的到底是什么，因為這個請求不明確。
而如果丈夫這樣說：“我希望每個星期有3天在家自己做飯吃，并且能做到兩葷一素的搭配。”
妻子也就了解了丈夫的真正要求，也更容易作出積極的回應。
此外，在這一要素中，還要注意區分請求和命令。
舉個簡單的例子：
A對B說：“我跟孤單，你今晚能陪我聊聊嗎？”
B回答說：“我今天很累，如果你想今晚有人陪你，你去找其他人好不好？”
此時，如果A接著說：“你這人怎么這樣，真自私！”
那么，他的提議實際上是命令，因為他并沒有重視B休息的需要，而開始指責他。
也就是說，請求是答不答應取決于別人。請求沒有得到滿足時，提出請求的人如果批判或指責，那就是命令。如果想利用對方的內疚來達到目的，也是命令。
以上，就是非暴力溝通方式的四大要素。
當然，非暴力溝通的技能還有很多，掌握這些技能，并非一蹴而就，而是需要我們帶著足夠的耐心，慢慢練習。
其實，很多關系的冷淡、破裂，抑或是沖突，未必有多么嚴重而不可原諒的理由，很可能就是生活中一丁點的小事，卻偏偏不能好好說話。
可以說，一個人能不能好好說話，也是ta有沒有修養的最直接體現。
正如盧森堡博士所說，當我們褪去隱蔽的精神暴力，愛將自然流露。
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