我還記得我曾羨慕過的那么多人的生活，那些漂亮的、富有的、就讀更好大學，或在千萬里之外的另一個國家說另一種語言看另一種風景的人。我看著漂亮的人上傳無懈可擊的自拍，富有的人曬穿著新連衣裙參加又一次party，就讀名牌大學的人討論著學校提供的各種項目和機會，還有留學生們的湖光山色，歌舞升平。對那時的我來說，“別人的生活”是種多么光鮮亮麗而遙不可及的東西。
羨慕伴隨著的，總是那么一點點對自己的不滿意，一點點的自卑。于是每次說起老公——那時還是男友——在英國讀書時，總帶了一點虛張聲勢的驕傲——用男友在英國那一部分當時的我尚無法涉足的“他人的生活”，來掩蓋我對自己人生的失落。
現在想想那時的自己有點可憐，又有點好笑。
后來在機緣巧合及魔鬼式的學習之后，我也來到英國。在英國的一年是天堂地獄并肩而行的一年。我在相冊里放了在倫敦看《歌劇魅影》的照片，在尼斯湖等水怪的照片，在普羅旺斯嗅薰衣草的照片。而我沒放的是，我為了省錢一星期只吃一次肉，在英國的千年寒冬不開暖氣，回到家就鉆進被子里;大燈幾乎從來不開，而只靠床頭一盞裝著6瓦節能燈泡的臺燈照明;我走過那么多地方卻不玩游樂設施不買紀念品。
那一年發生了很多事，有些能說——比如男友的回國，婆婆的重病，倉促的婚禮，心理的抑郁，學業的壓力;而有些不能說。
那一年里，一方面是網上那些光鮮亮麗照片下面的嘖嘖稱羨;另一方面是老媽看著我突然心疼地說：“從沒想到你能承受得了這么多事，能處理得這么好。”
在我的相冊里，看不到英國連年的陰霾，看不到我在日夜哭泣間曾一日日熬過的絕望，也看不到那個頂著一頭油乎乎的頭發為趕論文每天只吃兩頓飯的女孩。我看到的，是一個在世界上最美好的地方，一個世界上最快樂的女孩，過著最自在幸福的生活。
我鼻子一酸幾乎就要掉淚。這是舊年里那個堅強的女孩，在半截身子掩埋在痛苦的泥淖中時，依然努力地仰起頭向著太陽的方向開出的燦爛的花。為此，我是如此感激那時的自己。
那一年里，常常有人問，你家是不是很有錢?為什么你的生活這么輕松?每次看到這樣的問題我都會默然一陣。我的生活也成為他人眼中“別人的生活”，而“別人的生活”，看起來總是輕松而美好。
有句話說“你必須非常努力才能看起來毫不費力”，在英國那一年緊張學習結束的時候，班上只有百分之六十的人按期畢業，而背負了學業之外那么多事的我，正是其中之一。
人生最曲折的那一年之后，我已和相戀多年的男友走入婚姻殿堂，拿到理想大學的碩士學位，也終于結束了多年的跨國異地和老公在美國團聚。
我曾經憧憬過的所有幸福，都在那最苦難深重的一年之后得以實現，如今我用自己的每一天踐行著我所理想的人生。
依然常常有人說羨慕我的生活，我們都只能看到別人開出的絢爛花朵，但不會知道，在開花之前，他們曾往黝黑的泥土里扎了多深。
如今再想想我曾羨慕的那些人，誰的光鮮明媚背后，不是五味雜陳?
我曾在讀大學的時候無比焦慮，擔心著自己在這條路上被別人落下了多少，擔心不能及早找到一份穩定的工作，擔心不能有一天功成名就出人頭地。
當然，現在我也不可避免地有時依然會羨慕他人的生活，羨慕那些當我在gift shop挑明信片時，毫不猶豫就把我喜歡卻舍不得買的紀念品打包的人;羨慕那些當我和老公開著二手車在雪天以二十英里的速度挪移時，開著suv從我們身邊飛馳而過的人;羨慕那些當我在超市采購因臨近保質期而減價的食品時，不加思考地將優質牛排放入購物車的人……只是如今這樣的羨慕中，少了對“別人的生活”的崇拜，或對自己生活的不滿。
這些別人有的而我沒有的都沒有關系，我有自己獨一無二的生活。假期回國時，在青島旅行了一周，依然拍了很多照片，看到很多美景。然而卻有不少人吐槽：國外也就罷了，青島而已，有什么值得高興的。
我想，這便是我的人生最幸運之處，有些人的幸福只在去不了的遠方，到不了的未來，眼前的美景他們都看不到;在我來說，幸福不在未來或遠方，而在一蔬一飯，在愛人的眉梢眼角之間。
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