每個人的靈魂都是孤獨，或許一直以來就明白，但是有時候還是常常不能忍受這孤獨感。人與人的相遇，我總是愿意把它想得很美好，沒有身外之物，只是茫茫天地間的兩個靈魂的交談。
它們可以在荒蕪毫無人跡的森林里、在長著青苔的潮濕的古墻下、在空氣冰涼陽光溫暖的雪山下，無論是哪里，只要是能去掉社會中纏纏繞繞的線，干凈純粹的交談就好。
或是歡聲大笑、或是緘默不言、或是哀傷憂郁，兩人之間共鳴的情緒也是極為純粹的，可能是因為太陽的光線、流水淙淙，又或是某一朵小花的凋落。
雖然總是能給大家帶來很多快樂，以至于很多朋友長了法令紋都怪我。一個人呆著的時候也是開開心心，跟路邊的小貓說話、跟開了好久的花說辛苦、詢問喜鵲有沒有生活壓力，整天陷在不知道哪里來的快樂里自言自語。
快樂和悲傷，對立又并存，或者不能說悲傷，而是常常又陷在不知道哪里來的愁思。路邊小貓咪踮著腳走路，路過濕的地板還要跑過去，是因為怕冷吧，可是她為什么不能穿鞋呢？我為什么不能給她買鞋呢？給她買鞋為什么不穿？為著奇奇怪怪的問題難過和流淚。
明明向往快樂，卻對著憂郁、敏感、唾罵、陰暗有著極大的興趣。朋友圈也有幾個女孩子，敏感而憂郁，常常說著希望人類全滅絕但又還愛人類的言論，又或是對性大發議論，譴責物化女性的言論。
無論是空間還是朋友圈，她們毫無保留的，把自己的欲望與陰暗面全都表現出來。這樣的女孩子，不知道為什么，總是要和抑郁癥扯上關系。但我一直覺得，不是疾病塑造了她們，而是善良。所認識的這樣的人中，我想，沒有人比她們更希望善良受傷的靈魂得到善良的對待。這種對世界的時而不理解時而卻分析得透透徹徹，或許只是因為她們擁有著比常人更極致的體驗美與丑的能力。
今天在圖書館遇到了其中的一個女孩子，她應該不知道，我默默的欣賞著和喜歡她。相遇在接水處，我笑著跟她打了招呼，她問我復習得怎么樣。我跟她吐槽著我已經想好了明年怎么復習了。她反問真的假的呀。
或許身邊太多人都說著自己不行，她覺得我在謙虛。我跟她簡述了一下原因，互道加油就分別了。回到沙發處，讀了好一會兒書，心里開始想著那么輕松的跟她談論不好的結局會不會影響她的斗志，因為我個人就常常受到別人只言片語的影響。
于是回到教室里拿著手機跟她解釋我雖然能接受結局，但是最后時間還是會好好的加油的，你別被我影響要好好加油呀。她給我回了好長的一段話，還有一句“該不該繼續努力是自己的決定啊~”。中午吃飯的時候我們又偶遇了，我以往常開心的語調的跟她打著招呼，但能感受到她比往常多了很多熱情，眼里多了是我往常看到她打招呼的欣喜。出了飯館，我知道，這個女孩子又思考細碎小事了，她太容易感受到別人的好意與善良。
大家都覺得我喜歡小G是因為他的顏，我否認不是，我只是喜歡他的氣質。雖然自己也說不清楚，但他身上憂郁的氣質的確是吸引我的原因之一，有種森林中嗅過所有花草樹木、看過無數遍日月星辰的鹿的感覺。也不知道為何憂郁總是能吸引到我，可能總是覺得能散發這種氣質的人總是會有一個多愁善感、善良的靈魂吧。如果一個人跟我說，她最喜歡發呆了，我總是第一時間喜歡上她。能發呆的人，腦袋里總會有自己干凈美好的小世界吧。
不要，我要回家種田。我經常對老爸老媽這么說。以至于當時大工的學長實驗室自縊的遺書上熱搜之后，我馬上給爸媽說以后我要回家種田不要攔我啊。不知道他們是否還當我是開玩笑，但是遺書把爸爸看哭了，叫我好好活著，老媽勸我說不要總是追求多好的東西，踏踏實實就好啦。我知道自己很笨，解決不了太復雜的東西，總是希望永遠活在一個簡單的世界里。
之前在畫室，好像聽到了老胡打了飛姐一巴掌，但是兩人仍在小聲的說著話，明顯是不想讓我知道發生了什么，我的內心震驚擔心，覺得自己應該做些什么，但是又害怕。只能給跟飛姐關系比較好的男生發消息，跟他說，飛姐和老胡吵架了，你有空來一趟畫室啊，我不知道怎么辦。事后才敢在微信上問飛姐沒什么事吧。也可能是因為喜歡逃避，逃避那些覺得自己解決不了的東西。
總是希望一輩子什么東西都不要變，爸媽永遠都不會老。而我，能夠每天早上在房間外伸伸懶腰，感嘆空氣的清新、欣賞滿眼的蔥蘢，抬抬頭看著藍天感受世界的浪漫，下樓用微波爐熱熱爸媽給我和弟弟煮的早餐，調戲調戲無比巨大但看不起我只舔爸爸的大黃狗，贊美鄰居阿姨的糕點，偶爾給鄰居爺爺染染頭發，回房間看自己的書，畫個畫，搗弄一些自己并沒有嘗試過的東西，晚上和弟弟打打游戲，和老媽看看劇然后害怕讓她來陪我睡，給大家煲煲湯，自創黑暗料理，去菜園摘摘菜又對著菜花一頓拍，真的實在想不到還有什么比感受大自然更美好的感覺了。
在家待膩就去外婆家找表妹玩，明明有大床睡卻固執的睡帳篷，和她一起兩個女大學生穿著拖鞋拿著舅舅幫做的魚竿跑去水庫釣魚，在樓頂燒烤，大家一起遛彎去找野果吃。
“給我的電視背景墻畫一個。”老爸老是這么跟我說。“不要不要，我這是以后種田的謀生手段，又不是給你畫電視背景墻的。”每次他都以為我是因為懶，其實不知道我只是怕毀了他的電視背景墻。
其實很多時候自己也想不通自己想干什么，因為家里很多人都在銀行工作，爸爸也希望我去銀行工作，這樣有照應，于是從高中開始我就異常的討厭金融。跟著他們說以后我不想工作不想嫁人，我要和你們一直呆在一起，他們總是覺得我在開玩笑，偶爾覺得我當真的時候才會說一句：那你現在先這么想吧，不嫁人的話，你會發現人生很寂寞的。哼，我并不敢茍同。
也跟他們說著種田種田，或許開始并不當真，但是卻已經開始了憧憬那種生活，并開始堅信考研考文學，把興趣變成專業也是為了那種生活做準備，一直堅持畫畫也是為了那種生活做準備。種田可以，但還是要考慮老了以后的爸爸媽媽啊，我不能這么自私，我不能沒有經濟來源，至少在他們生病時，我不至于慌忙無措。
也可能是因為聽了太多關于職場上的明爭暗斗，聽了太多人際關系之間的虛偽，從心底里害怕，于是就想著以后要找一個地方，安靜快樂的跟爸爸媽媽過一生，他們不在了，那我就一個人，不用對誰寒暄，不用擔心無意傷害他人。
或許想法會隨著時間的前進而改變，我也不知道，每天都在體驗著在這個世界上的生活，仔細的思考自己轉變。畢竟唯一不變的就是一切都在變，我也不例外，連自己會不會變都不能堅信的人，好像無法相信任何的諾言。不斷地認識自己，是一生的課題吧，但求當下的任何努力和選擇都不會讓未來的自己后悔，雖然又認為會不會后悔取決于未來的自己。
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