來了，走了，走了，又回，傷了，痛了，笑了，累了，舍棄，無助，糾結，彷徨，輾輾轉轉，徘徘徊徊，終究還是又回到這里。這，終是我放不下、舍不掉的。是否，這就如同人生，反反復復，千回百轉，注定也罷，必然也好，終是一場沒有開始亦不知何時結束的輪回之舞。
看到一條微博，讓你說出三個活著的理由。這個命題，在過去的歲月中，從來沒有離開過我的思想。不論是快樂，還是痛苦，是在懵懂的少年，還是日漸成長的歲月，對于活著的意義，自始至終都沒有一個確切的答案。也許就是因為找不到答案，才會讓人生變得如此不堪。
小的時侯，不懂什么是死，可是當最愛的奶奶在一剎那再也見不到的時侯，心里是深深的無奈與無助，伴隨著深深的恐懼，這種恐懼無限地延伸到爸爸媽媽身上，總在角落里捕捉他們的身影，深怕一不小心再也見不到。那時父母總以為我是個黏人的小孩，可是他們怎么會知道，我好害怕那種最愛的人離我而去的恐懼，只要想起有一天，我終將再也見不到他們，于是淚水，就會決堤，也許，就是從那時起，我就變成了一個愛哭的女子。
也許，從小就討厭死，恐懼死，所以長大后，對于死竟產生了深深地眷戀，無限地希翼與死神相遇。也許，這種思想是自私的，虐心的，心底總有一個聲音，在說，只有你先死，才不會孤單，才不會有痛苦。這種思想根深蒂固。也造就了我的思維，從不會輕易與任何一個人接近。內心里，害怕那種擁有過后的孤單。與其如此，不如自始至終，只是一個人。不會給別人遺憾，也不會讓自己心存希望。
記得半月之前，有個人在群里給我截下一段話，大概意思是說，要讓最愛的那個人先死，這樣就不會留下愛他的人一個人痛苦。其實，他哪里知道，這樣的感悟在我小的時侯就已銘刻于心。并在經歷著這種痛苦。只是，我終究是自私的，不想做后死的那個人，只想讓自己先行而去，死既然是一種解脫，也就變成了另種信念，無時無刻。
也許是命運聽到了我的呼喚，所以我一直說，上帝對人是公平的。從遇到他的那一刻，也就注定了我要與死神接觸，卻只是接觸，只是擦肩而過。我不知道這樣的結局，究竟是殘忍的，還是對我格外的垂憐。其實，如果可以，我有多么不希望這樣的憐憫。如若可以，我有多希望留下的是你，而不是我。終究，以死成全了我活著的理由。
曾經在說說中更新，活著是別人負責，死去是為自己負責。因為有責任，有義務，所以必須得活，即使活得有多么不情愿，活著成了一種負累，活在你的陰影下。總在夢想著有一天，如果死去，就可以解脫，不再苦，不再恐懼，不再歉疚。只是現在，卻必須活著，努力地活著。
人的思維境遇不同，對人生的態(tài)度也是不相同。有一句話叫人生除死無大事，還有一句螞蟻尚且偷生。這樣的見解，我是不愿茍同的。有人說，活著，有吃有喝，多好。如此說來，生就是為了吃喝而來。有人說，可以隨心所欲，也很好。也許這樣的人生于他的確是很好，于我，不屑。
記得看過一本關于臺灣作家三毛的書，里面大致有三毛這樣一段話，人生如果能夠以自己的意愿去選擇一種死法，那是浪漫幸福的事。最終，我不知道她的死法是不是浪漫，但我知道那是幸福的死法。至少無牽無掛按照自己的意愿去做一件事，又有何求呢。
都說，人生苦短，來去匆匆。其實活一年與活十年又有什么分別呢。如果非要給活著找一個理由，也許只能說，為活著而活著。不論是為死去的還是為活著的人。十年，三十年，五十年，七十年，其實都是一樣的，唯一不同的也許心境會隨著年齡的增長而對活著有進一步感知，離死去又近了一步而已。無論如何，命運賦于我的一切，或喜或悲，或愛，或恨，都會無怨無悔地承受。
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