01
主持人馬丁曾在節(jié)目里說過一段話，每一個(gè)強(qiáng)大的人，都咬著牙度過一段沒人幫忙，沒人支持，沒人噓寒問暖的日子。過去了，這就是你的成人禮，過不去，求饒了，這就是你的無底洞。
倪萍寫的《姥姥語錄》中有一句話說，人命不是撂下，是咬著牙挺著，挺到天亮。
我的寫作素材庫里有很多這樣的段落，失戀療愈，失敗療愈，分門別類歸檔，一抓一大把，可惜我對(duì)它們都是免疫的，療愈不了自己。
我們總是像智者一樣去勸慰別人，卻像傻子一樣折磨自己，安慰別人的時(shí)候頭頭是道，自己遇上點(diǎn)過不去的坎，立馬無法自拔。
當(dāng)我們說自己好沒用好垃圾的時(shí)候，其實(shí)還行，發(fā)泄完就沒事了。如果我們突然開始積極勵(lì)志，反而屬于絕望到頂點(diǎn)，必須要靠那些虛無縹緲的勵(lì)志語來催眠自己，假裝一切都會(huì)好起來，假裝自己沒有被打敗，其實(shí)心里一個(gè)字都不信 。
大道理人人都懂，可是聽過那么多道理，依然過不好這一生。
02
我第一次有輕生的念頭，是在高考分?jǐn)?shù)公布的時(shí)候。
離重點(diǎn)線大概10分，理綜不及格，當(dāng)時(shí)讀的是重點(diǎn)班，只有幾個(gè)人沒考上一本，我是其中一個(gè)。
熬得住就出眾，熬不過就出局！
一時(shí)之間，我的情緒低落到極點(diǎn)，覺得周圍所有人都不理解自己，最好的幾個(gè)朋友都在慶祝，出于禮貌的安慰，卻像是打在我臉上的一記記耳光。
我不敢呆在家里，每天早上六點(diǎn)多就起床出門跑步，晚上深夜了才回到自己的房間。
我在17歲，仿佛一眼望穿了整個(gè)人生。我的未來，似乎已經(jīng)注定了平平庸庸，工作、結(jié)婚、生子，走回父輩的軌跡。想到這一切，我就覺得人生沒有意思，一點(diǎn)意思都沒有。
我掩藏得很好，并沒有表現(xiàn)出一點(diǎn)消極，所有難過痛苦一個(gè)人忍著，從未對(duì)誰訴說。其實(shí)，也是沒有人可以說了。
我想過，從高空墜落是什么感覺，被河水吞沒又是什么感覺？我怕痛，承受不了死亡過程的苦。我才17歲，還想賭一把，想看看自己長(zhǎng)大以后，會(huì)是什么樣子。
我不斷操控著自己，進(jìn)行著一場(chǎng)人生游戲。
沒有蓋世英雄來帶我打完副本，也沒有什么技能法術(shù)為我加持。我只能一步一步，依靠物理格擋，努力把自己塑造成一個(gè)像樣的角色。
03
我第二次計(jì)劃自殺，是在我大二的時(shí)候。
那一年，我抑郁了，長(zhǎng)期無法睡眠，為了省錢不吃正餐餓壞了胃，計(jì)劃過好幾次自殺，斷食過一個(gè)星期，遺書都寫好了。
后來，有個(gè)外校的女生從我上課的教室跳下去，那個(gè)窗口我考察過好幾次，甚至爬到桌子上去試過，要怎樣墜落才完美。我目睹了死亡現(xiàn)場(chǎng)，她腦漿迸裂，父母哭天搶地，我總覺得她是替我死的。
好不容撐到放假，適逢家里修建新房，我沒說自己怎么了，父母也沒有覺得我有什么異樣，盡管我每餐吃得都很少。
每天，我都要和家人一起干很重的活，挖基腳、搬磚、支木、平頂，強(qiáng)撐著過了十多天，終于倒下了。
父親罵我矯氣，讀書忘本了，希望我要死死遠(yuǎn)點(diǎn)，養(yǎng)了這么個(gè)沒用的兒子，礙眼睛。
我心中憋著怨氣，休息半天后繼續(xù)干活。再次暈倒又醒來，已經(jīng)被送到了醫(yī)院。
住院的半個(gè)月里，父母忙著修房子，姐姐們也跟著干活，我的身邊一個(gè)陪護(hù)的人都沒有，奶奶偶爾去送一下飯。
我每天看著點(diǎn)滴瓶里的液體一滴一滴往下掉，真正體會(huì)到度日如年的感覺。
西醫(yī)無效，改為中醫(yī)，然后我又吃了半個(gè)多月的中藥，一日三次。本來想倒掉，又想良藥苦口，只得捏緊鼻子硬著頭皮喝掉。得病和治病所遭受的罪，都是一樣的。
中醫(yī)也治不好，家人也沒什么耐心了，我只得裝著已經(jīng)痊愈，可是由于身體太誠(chéng)實(shí)，再度暈厥，病急亂投醫(yī)的情況下又進(jìn)行針灸治療。
針灸很折磨人，腹部扎滿針眼，扎一次，肉皮要疼上一兩天。皮不疼了，又得進(jìn)行下一次扎針。
04
最近，我正在經(jīng)歷人生的第三次暴擊。遇到了一些事，但又無法說出來。
我還沒有買房，住的是學(xué)校分配的周轉(zhuǎn)房，頂樓11樓，沒有電梯。
每次爬樓，我都是一邊走一邊回復(fù)讀者留言，常常沒樓可爬了才回過神來。樓梯間的盡頭有一扇門，推開以后就是屋頂，跳下去沒有生還的可能。于我而言，還真是一個(gè)安全隱患。
兩天前，我就在屋頂發(fā)了兩個(gè)多小時(shí)的呆，思考了很多問題。那些跳樓自殺的人是故意讓人知道的吧，我在屋頂坐了兩個(gè)小時(shí)，天寒地凍，還得自己下樓，萬一跳也沒人知道。
因?yàn)橹雷约旱臓顟B(tài)不好，最近這幾天我都是住在酒店，通過通宵打游戲來分散注意力。一死了之的想法偶爾閃現(xiàn)，但還是覺得太麻煩了，相比前兩次，需要處理的后事太多。
我的公眾號(hào)密碼只有助理知道，她太粗心了，連標(biāo)題有錯(cuò)別字都發(fā)現(xiàn)不了，排版的時(shí)候估計(jì)連這一段也不會(huì)讀到。她如何發(fā)現(xiàn)我不更文是因?yàn)閿偵狭耸拢趺唇o讀者交代我不在了這件事？
我借出的錢還有四五萬，那些人會(huì)自覺把錢還給我的家人嗎？比如我的那個(gè)高中同學(xué)，畢業(yè)9年唯一一次和我聯(lián)系就是借錢，應(yīng)該不會(huì)還了吧。我在簡(jiǎn)書的贊賞，衷曲小賣部和千聊平臺(tái)的流動(dòng)資金都還沒有到提現(xiàn)的時(shí)間，也得有五六萬。
還有我的父母，那是最后一根拽著我的繩。如果有一種死法可以不連累別人，我早就死了，讓白發(fā)人送黑發(fā)人，太過殘忍。雖然一直被呵斥被責(zé)罵，但是我死了，他們一定會(huì)很傷心。
能留給父母的積蓄不到一百萬，我有什么資格去結(jié)束生命？
05
前些天更完《比一個(gè)吃火鍋更孤獨(dú)的是什么？》一文，有個(gè)讀者給我發(fā)了一條微信，他說：
“就算這一生注定了孤獨(dú)終老，我還是寧愿活在這熱烈里倍受煎熬”，感謝你這句話，我寧愿這句話，是吊著我不去離開的續(xù)命稻草。
三月三是我的筆名，也或許是我人生的終點(diǎn)。我也許等不到那一天的黎明，但我還是決定在離開之前的這段日子里，孤獨(dú)而倔強(qiáng)地生活。
感謝你不刪之恩，讓我有幸讀到此文。作為一個(gè)不愿面對(duì)人生的人，我還是有點(diǎn)希望我死之前，能努力寫得和你一樣好，雖然只是些臨死前的筆記罷了。
當(dāng)時(shí)看完的時(shí)候，心里突然“咯噔”了一下。我寫作的初衷，雖然有一半是為了賺錢養(yǎng)活自己，另一半的確是希望能撫慰一些失意的人。
正如和菜頭所言，人之所以寫文章，和魚兒在水里吐泡泡是同樣的道理。如果你養(yǎng)過魚，會(huì)經(jīng)常觀察到兩條魚呆頭呆腦地對(duì)望，靜靜懸浮在水中，然后不斷吐泡泡，彼此可以聊很長(zhǎng)時(shí)間。
大魚說：“你剛剛說啥？”
小魚說：“啥？”
大魚說：“干啥啊？”
小魚說：“咋的了？”
我們沒有魚那么幸運(yùn)，可以只有七秒的記憶，文字就是人類的泡泡，我們不得不借助語言和文字的力量來彼此溝通，互相安慰。
而人生路上的那些關(guān)卡，就像解一道數(shù)學(xué)題。大多數(shù)時(shí)間里，老師說的經(jīng)驗(yàn)和方法沒有用，小猿搜題的答案沒有用，我們必須找到自己的解法，哪怕笨拙而丑陋，缺乏邏輯和思考上的美感，而且花費(fèi)很多時(shí)間。
你必須靠自己解開一道題，有一天坐在考場(chǎng)上，所有聰明人都不在身邊，最快捷最優(yōu)美的解法都不在你手里，你還能依仗自己的笨拙，扛過一次考試。
只有你能幫得到你自己，你是你唯一的堅(jiān)強(qiáng)后盾。
06
死亡就像一條鎖鏈，總會(huì)在某一個(gè)時(shí)刻，把人往深淵里拽。
有很多個(gè)深夜睡不著，我都希望可以借助藥物長(zhǎng)眠；走在人群里莫名地感覺孤獨(dú)，仿佛自己和這個(gè)世界本身就格格不入；曬著太陽也感覺不到一點(diǎn)點(diǎn)溫暖，任憑自己凍著，全身冰冷，面色發(fā)白。
曾經(jīng)我與自己訂下“長(zhǎng)大再死”約定，只不過是害怕死亡一瞬間的疼痛，所作出的孩子氣的舉動(dòng)。后來我給自己列了很多不能死的理由，或許是多了一些成熟和擔(dān)當(dāng)。
有人諷刺我頻繁在朋友圈拼命發(fā)廣告，其實(shí)那是我求生的信號(hào)。因?yàn)槲矣X得，就算自己一無所有了，也得有很多錢，不能被別人吐槽，這個(gè)人是因?yàn)闆]出息，窮死的。
我仍然抱著一絲希望，期待著自己能在歲月的洗練里變得周密和堅(jiān)強(qiáng)，能坦然面對(duì)生命里那些差點(diǎn)熬不過去的坎。親愛的，別離開我。
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