人都說，女怕嫁錯郎，男怕入錯行。古時候女人除了嫁人生子，沒有工作的機會，因此只能期盼嫁個好人家。
當今社會，在中國大多數女人也一樣需要在職場打拼，除了怕嫁錯郎，一旦入錯行，后果一樣很嚴重。
做一份不喜歡的工作，無論堅持了多長時間，說服自己多少次，最后發現不愛就是不愛，不過是蹉跎了歲月，在智慧和能力方面毫無增長。
我本科畢業被保研，躲過拼殺于各個招聘會，游走與艱難求職之路。研究生期間，雖畢業證未曾拿到，卻做了人家的新娘，緊接著要做當寶寶的親娘，身份連升兩級。社會與父母培養我這么多年，難道只是個做家庭主婦的料？不服氣的我，開始懷揣著七八個月的身孕，制作個人簡歷，奔波于各大招聘現場。研究生的學歷，含金量極高的注冊會計師證，英語六級，專業成績名列前茅，這些優勢都未打動各個招聘單位，幾十份簡歷石沉大海。
那時只剩下最后一條路——考公務員。這條路難，而且是我最不愿意走的一條路。耗盡了青春年華，耗盡了激情夢想，四平八穩，如同失足掉入泥沼，掙扎的越厲害，下沉的速度也越快，直至窒息。
在別人看，能考進國家機關，是我走了狗屎運，居然不知道珍惜這份來之不易的工作。是站著說話不腰疼的既得利益者，矯情的發發牢騷?？尚雍喜缓夏_，只有自己知道，我不否認這個工作有的人做起來如魚得水，暢快無比。它卻并不適合我這樣一個只懂干活、不懂人際關系，不會寫不會說的人。我反省過，雖說自己不懶，但確實不喜歡占用休息時間加班，雖說有擔當不推諉責任，卻不夠認真細致，大錯沒有，小失誤偶爾也犯。歸根結底，我只是憑著良心，以對得起這份微博收入的責任感做事，沒有榮譽感，沒有成就感、沒有興趣也沒有激情，我付出大把的時間，卻不認可這份工作。它供養了我衣食住行，卻無法得到我的心。尤其經歷過人情冷暖，勾心斗角，心愈發的悲涼。
我無數次的想離職，無數次和家人哭訴，都被勸說回來。老公的理由是這份工作含金量高，有社會地位，清閑穩定、工資有保障，他處于創業期，需要我這份能給予他安全感的工作。再說如果辭職去其他單位，我這樣的性格未必能適應的了，人往高處走，水往低處流，走出去容易，回來是不可能的。你已經不再是20多歲的小青年，經得起多少次折騰?。「行缘奈乙詾槔瞎恢С治?，就是不愛我，犧牲了我的快樂成全他的事業。
前兩天偶然看了這樣一段話，：“其實創不創業，要不要上班，不需要去問老公、問爸媽、問朋友……你只需要問自己三個問題：一是你能依靠誰？二是你會拖累誰？三是誰會給你掏錢？想清楚這3個問題，你就可以做決定了。”
此時的我幡然醒悟，辭了工作，我能依靠誰？父母年邁，稚子年幼、愛人已經為這個家嘔心瀝血，殫精竭慮。如果失去了目前的這份工資，生活的重擔都壓在老公一人身上，我于心何忍？沒有了收入來源，向來獨立的我怎么拉的下臉向別人要錢？這種任性的事情，我做不出來。
我這十幾年的職業生涯，從頭便是個錯。以后沒有充實自己、提高自己的能力，只是怨天尤人，更是錯上加錯。
當年沒有堅持自己不當公務員的原則，為了安穩、為了能有口飯吃，為了能解決戶口，我草草的把自己“嫁”了出去，自己種下的苦果自己吃，選擇職業就如同選擇愛人，如果前提不是愛情，那么真的是作繭自縛，生生的囚禁自己，圍城外的人想進去，里面的人想出來。
朝聞道夕死可矣，今日明白這個道理也不晚，人生短短數十年，此刻，我要努力找到沖出圍城的途徑，絕不可草率的裸辭，沒有人愿意為我的錯誤買單，我需要能養活自己、為家庭貢獻自己的力量。先學會怎么在社會上立足，然后再理直氣壯的將辭職報告交上去，舒一口氣，迎接新的生活，自己真正愛的生活！
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