今天我24歲了，離30歲又近了一些。
大概是因為生在冬天的緣故，我格外喜歡冬天。冬天也是這座城市最好的季節。我一直覺得很奇妙，杭州的梧桐，在冬天葉子不會全部落下，而是一半落在塵土，一半留在枝頭。留在枝頭的那些葉子，也不會全部枯黃，是一些綠色，一些黃色，一些紅色，遠遠的看著，五顏六色的，特別漂亮。
偶爾我會抬起頭，看著高大的梧桐樹，枝丫分明，樹枝長長地伸向天空，黃色的枝丫映襯在藍色的天空之下，呈現出一種寂靜的美感。金色的梧桐葉，簌簌落在街道兩旁。我裹緊了外套快步走在路上，迎面吹來凜冽的風，讓人清明透徹。
昨天夜里下了一場雨。不知道是雨聲擾人，還是被手機吵醒，我從睡夢中醒來。夢里夢見誰走了，留下一首歌。在黑暗的房間里，我找到手機，看到手機屏幕上滿屏的祝福訊息，覺得莫大的安慰。
雨聲讓我有些恍惚，腦海中閃現生命中的一些吉光片羽。它們無以名狀，卻總是在時間的某個節點，像電影鏡頭一樣一次次閃回。一個人睡的晚上，我把腦袋從被窩里探出來，邊聽著雨聲，邊回想起我的二十三歲、二十二歲、二十一歲、二十歲。
大學和工作，拼出了我的這四年。大學那幾年，唯一學會的就是兩個字，低調。以前我以為這是一種成長，現在我會想，如果成長是讓你磨平自己的棱角，讓你失去表達自己的勇氣，讓你變得世故，那這種成長我寧可不要。
很長一段時間，我覺得我的低調、謙遜、沉默是一種優點，現在我覺得如果這被劃分到態度的兩極，那一定是消極的。
真正的成熟，不是收斂自己的光芒去取悅別人，而是讓人欣賞你作為一個獨立的人存在，這才是我們對自己，對他人最大的尊重。
離三十歲十年之期快過半，我感受到了前所未有的壓力、焦灼、惶恐。加完班的晚上，我總是會習慣性地在過街天橋上駐足，望著遠處萬家的燈火，似乎能夠望穿生活的玄機。也會想，畢業后這幾年，我的夢想都實現了嗎。
可是我們所謂的夢想到底是什么？
我的室友是一個沒有明確目標的人，在一般人眼里，或許她就是一個沒有夢想的人。可就是這樣一個沒有夢想的人，對工作極其的認真，對自己極其的負責。她常常在深夜十一點加完班回到家，還打開電腦寫策劃；她也會熬夜寫劇本，寫到凌晨三四點。可是即便努力如她，她還是常常跟我說，“我覺得自己不夠努力，成長得太慢了”。于是有一天我問她，為什么你沒有夢想，卻還這么拼命？你為的是什么？
室友對我說，如果有一天她成功了，一定不是因為她有多么明確的目標，而是因為她把當下手邊的每一件事情，都做到極致、做到完美。“只要是過我手的事情，不管我喜不喜歡，我都盡力把它做好，不管能不能做好，至少我會抱著把它做好的態度去做。”
她讓我明白，與其追求遠方觸不可及的夢想，不如做好手邊每一件觸手可及的小事。因為根本無所謂實現的夢想、成功的人生，只有實現的小事、成功的事情。比如說你策劃了一個成功的案子，拍了一部成功的電影，寫了一本成功的書。如果夢想是你所幻想的不切實際的未來，期待的所謂成功的人生，那是不存在的。因為任何人的人生都有別人看不到的委屈和不甘，任何人的夢想也可能只是曇花一現。
這些天，我經常莫名地關注以前的同學、朋友，那些曾經與自己一起畢業、一起實習、一起加班，一起擠公交吃著麻辣燙的朋友們，都有了很多的變化。當然我也會莫名恐懼。你會害怕嗎，跟你在同一起點的人，慢慢走得比你更遠？會害怕跟你同齡的姑娘都已經結婚生子，而你還孑然一身淪為別人生活里的看客嗎？
但是，你知道嗎，幾年以后，當我真的到了三十歲，我并不要求自己一定要爬到什么位置，也并不一定要結婚生子。我的三十歲，是即便最后沒有實現這些，也不因此而恐慌。我希望那時的我已經有了自己的節奏，不被別人的看法所左右。不天真，也不世故。不跟隨別人的軌跡，不再桎梏在世俗的框架里。
道格拉斯·米爾多說：“一個人的年紀就像他的鞋子的大小那樣不重要。如果他對生活的興趣不受到傷害，如果他很慈悲，如果時間使他成熟而沒有了偏見。”
我不能說，成熟就一定是沒有偏見，成熟的標志就一定是能夠控制自己的情緒。也許我永遠都像現在一樣，看上去好像與這個世界格格不入，也許我永遠都學不會左右逢源，我只希望未來的我，能擁有“你說的是對的，我的也不一定是錯的”的底氣和胸懷。
畢竟，接受、思考、感恩，比什么都重要。
好友思思貼出一張幾年前她給我過20歲生日時的照片，她說，她記得她給我過的每一個生日，在哪里，吃了什么，和哪些人，我說的話。
時光最是絕情，沒有人能永遠二十歲。記憶卻如此多情，總有人會記得，你二十歲羞澀而單純的模樣。
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