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用生命奮斗

時間:2016-07-17 21:32:25   來源:文章閱讀網(wǎng)  作者:秩名  點(diǎn)擊數(shù):174    

“上帝愛我,所以懲罰我。”我說,上帝在第十九層地獄,若想見到他,要先穿過前十八層。那么,就讓上帝賜我一顆平靜而堅忍的心,接受不可改變的,改變可以改變的……

2014年5月,離高考僅有二十幾天了。三次模擬考試的成績均創(chuàng)下一中歷史上的最高紀(jì)錄,我對即將到來的高考充滿了信心。

伴隨著高考的日益臨近,夏日的天氣也一天比一天炎熱。在洗澡時,我發(fā)現(xiàn)身上出先了一批細(xì)小的出血點(diǎn)。我以為是過敏,過幾天就會好,于是也沒去管它,把全部的精力都投入了高考備戰(zhàn)中。然而,皮膚上的出血點(diǎn)并沒有像我想象的那樣消失,反而日益增多,逐漸遍布全身,同時身上出現(xiàn)了一塊又一塊青紫色的淤斑。媽媽用艾葉水給我擦洗,但一點(diǎn)效果都沒有。我不得不頂著三十九度的酷暑,穿著長衣長褲去上學(xué)。

到了六月底,學(xué)習(xí)已經(jīng)進(jìn)入白熱化階段,而我的身體卻一天比一天差。我開始不斷地流鼻血,止都止不住。身上的淤斑也越來越多,連眼皮、耳朵上都是。父母焦急地翻著各種醫(yī)書卻不得要領(lǐng),而我堅持要等高考完后才肯去醫(yī)院。于是日子一天天滑過,高考的壓力和身體的不適弄得我焦頭爛額。我咬著牙,默默地承受著別人不用承受的壓力,不讓老師和同學(xué)知道。

終于進(jìn)入了七月,學(xué)校已經(jīng)停課,我也開始吐血痰。七月七日,我同數(shù)萬考生一道進(jìn)入考場。七月九日,上午考完最后一門,下午我便住進(jìn)了醫(yī)院。驗血的化驗員怎么也不相信自己的眼睛,在連續(xù)采了四次血后,終于無可奈何地把化驗單遞給我。血小板僅有11個單位,而正常人應(yīng)是100—300個單位。

我躺在病床上,手上插著吊針,心里卻在計劃著暑假如何度過。那時的我,并不知道后面將有一段如此艱辛的日子在等著我。

第一次骨穿,結(jié)果是骨髓輕度左移,懷疑是再生障礙性貧血,但隨后又被否定。十天以后,病情沒有好轉(zhuǎn),于是父母帶我來到天津市中國科學(xué)院協(xié)和醫(yī)院血液病研究所。

第二次骨穿,確診為原發(fā)性血小板減少,是一種比白血病還稀少的血液病,至今原因不明。同時注射大劑量激素和丙種球蛋白。每天幾千元的花費(fèi)讓本來就不富裕的生活更加拮據(jù)。

父親像小學(xué)生一樣跟在醫(yī)生后面抽空子就問,小心翼翼的模樣,讓我看著心里酸酸的。在父母心目中,我這個讓人操心的女兒遠(yuǎn)比自己重要。

如此低的血小板,隨時都可能引起大出血。如果出血部位在內(nèi)臟或腦部,那后果不堪設(shè)想。天已經(jīng)很黑了,我的腦海里一片空白。我一直不愿承認(rèn),不敢面對的問題終于和我面對了,那就是死亡。死去,像什么?夜那么黑,我突然感到十分害怕。我流淚了,一向自詡為堅強(qiáng)的我偷偷哭了。夜里我躺在床上,聽外面不知名的夏蟲鳴叫,越發(fā)顯得夜寂靜得怕人。一睜開眼睛看到的就是白色,到處都是白色,令人壓抑的白色。我蜷在寬大的病號服里,窩在床上,伸出一雙被扎得稀爛的手,試圖抓住什么,卻什么也抓不到。肉體與靈魂都不是我的了,只有痛苦是我的。

每天一瓶一瓶地往體內(nèi)輸液,又一筒一筒地從體內(nèi)抽血。我開始沉默了,閉著眼睛接受這一切。痛苦,生命的孿生姐妹,它無時無刻不在提醒我,讓我清楚地意識到生命的存在。在忽然到來的命運(yùn)面前我茫然若失,咀嚼著失意和無奈。

高考已經(jīng)結(jié)束,來得轟轟烈烈,走得平平淡淡。我考出了711分的好成績,名列全岳陽市第四,湖南省第一百零一名。我一直向往的北京對外經(jīng)濟(jì)貿(mào)易大學(xué)開始招生,它所要求的分?jǐn)?shù),視力,以及一米六五以上的身高,我都達(dá)到了,于是它通知我去面試。我滿懷希望,以為我的夢終于能夠?qū)崿F(xiàn)了??删驮诿嬖嚨那皟商欤髣┝康募に厥刮业娜菝餐蝗话l(fā)生了巨大的變化,令人無法面對的變化。醫(yī)生輕描淡寫地說這是常見的藥物反應(yīng),沒什么大不了的。說沒什么大不了,可這足以讓我無法通過面試!

失去了原來清秀的面容,失去了就讀那所大學(xué)的機(jī)會,我不知道為什么命運(yùn)對我這么不公,為什么一而再,再而三地給我打擊。我苦苦奮斗了這么多年有什么用?我忍病參加高考又怎么樣?我考出了高分又如何?全是徒勞!全是泡影!

我很憤怒,也很委屈,但我沒有流淚。我不會再流淚了???,哭有什么用;眼淚,眼淚有什么用呵!

我失落的理想,我精神的家園,那個我不知念了多少遍的名字,無數(shù)次在漫漫長夜激勵我奮斗不息的名字,就這樣與我失之交臂。在人生這樣一個路口,我感覺到一陣痛,難以名狀而又無處不在。

已成為事實(shí)的東西,我沒有辦法改變,那就只有接受,盡管痛苦但無可奈何。現(xiàn)實(shí)不能調(diào)整,能調(diào)整的只有自己。

一切都是注定,一切都是命運(yùn)。

是不是人永遠(yuǎn)無法與命運(yùn)對抗呢?是不是命中注定的東西永遠(yuǎn)無法改變呢?無論我考前多么用功,無論我模擬成績多么優(yōu)異,無論我的心態(tài)多么平和,都抵不上命運(yùn)安排的一場病。這場病破壞了我的身體,改變了我的容貌,阻擋了我的前程。我本應(yīng)該是出色的,然而面對自己孱弱的身體,我無處可逃。

為了治療的方便,我填報了本省的湖南大學(xué)。入學(xué)后,我不得不拖著病體輾轉(zhuǎn)于學(xué)校和醫(yī)院之間,放棄一切活動,放棄一切競爭,我默默地做著我應(yīng)該做的事。

在艱難的生活中,偶爾我也會抬起頭來回想當(dāng)初高中時的歲月。那時,市三好學(xué)生屬于我,百人樂隊指揮屬于我,作文、英語、化學(xué)、生物競賽一等獎屬于我,鋼琴、演講、辯論、主持大賽第一名屬于我……可為什么一夜之間就全變了呢?為什么我要失去這么多呢?我想不通啊!

就這樣,看似平靜的日子一天天過去,我在大學(xué)也快一個學(xué)期了。可就在今年一月份,我突然口鼻出血,到湘雅醫(yī)院一檢查,血小板竟然只有4個單位。醫(yī)生一邊給我輸血,一邊下了病危通知。由于失血過多,我的血色素降到了7克,血壓也降為90和40,心跳更是每分鐘50次。第三次骨穿后,醫(yī)院對我進(jìn)行了全脾切除手術(shù),誰知80%的有效率中竟然不包括我。手術(shù)后我的身體更加虛弱了。

無奈,只好再次使用激素。藥物的副作用全都積在我體內(nèi),18歲的我不得不接受這些殘酷的事實(shí)。

這就是我的命運(yùn)嗎?為什么上帝賜與我許多優(yōu)秀的資質(zhì),又一項一項地從我身上奪去呢?在該美麗的時候不美麗,在該健康的時候不健康,在該奮斗的時候不能奮斗。唉!你們所懼怕的地獄,卻是我向往的天堂。我就像狂風(fēng)里的一枝小蠟燭,雖然燃著,但卻燃得那么微弱,那么艱難!

醫(yī)院又掛起了白帆,因為鄰房的那個女孩去了,和我一樣的病。我有一種在夢幻中的感覺,一切都那么不真實(shí)。那個十五天前還笑著同我打招呼的女孩呢?她才二十一歲啊,二十一,多好的年齡!然而她就這樣一語不發(fā)地去了。她的母親呢?能承受這痛失愛女的打擊嗎?她會怎樣地以淚洗面,度日如年呢?塵歸塵,土歸土。這就是生命,來自虛無又返回虛無。二十一年,她給這世界留下了些什么?而我們呢?我們又曾給這世界留下些什么?

死者已矣,生者何堪?

這就是生命嗎?如此堅強(qiáng)卻又如此脆弱。一個人活著不容易,卻這么容易就死去了。如花美眷,榮華富貴,最終化作幻夢一場。

這就是死亡,一切靜止,一切消失。苦惱的事,快樂的事,都沒有了。過去的困頓,過去的繁華,都消失了。這就是死亡,躺在那兒,任人凝視,任人傷感,一切無知。誰能明白這個冰冷的身子曾有一個怎樣的世界?誰能明白這人的思想和意志曾影響過多少人?現(xiàn)在,煩惱沒有了,欲望沒有了,愛和恨都沒有了。

爭權(quán)奪利為了什么?勾心斗角為了什么?有什么用呢?我們都是在朝墳?zāi)棺呷?,和必一路上還爭吵不休呢?

人生為什么充滿了這么多的矛盾,苦悶和困擾?在許多解不開的糾結(jié)和牽纏之中,人到底該走往哪一個方向呢?

站在醫(yī)院的頂樓,望著腳下明明滅滅的燈火,熙熙攘攘的人群,忽然覺得生命真的好卑微,有時堅如磐石,有時卻又細(xì)若游絲。

父母所受的煎熬遠(yuǎn)比我大。看著別人的孩子健健康康地去上學(xué),而我只能躺在床上,這種心情比凌遲處死還要?dú)埲?。我?a href="http://www.czramada.com/huati/qidai/" target="_blank" class=infotextkey>期待這是一場惡夢,夢醒了一切就都好了。但面對現(xiàn)實(shí),我們不得不為昂貴的學(xué)費(fèi)和醫(yī)藥費(fèi)擔(dān)心。在醫(yī)院搶救時,每天的醫(yī)藥費(fèi)就高達(dá)四千六百元,而現(xiàn)在用藥也將近每天兩百元。父母只有我一個孩子,他們對我所傾注的愛是無法用語言來表達(dá)的。為了挽救我脆弱的生命,父母賣掉了鋼琴,賣掉了房子,買斷了工齡,為我在全國各地到處求醫(yī)。這短短的半年時間,他們不知流過多少淚,又度過了多少不眠之夜。看著他們?nèi)諠u憔悴的樣子,我卻無能為力,我所能做的只有照顧好自己。在父母面前,我總是竭力掩飾住自己內(nèi)心的脆弱,而把堅強(qiáng)樂觀的一面表現(xiàn)出來,因為我知道,父母有苦從不對我說,我的生命就是他們希望的唯一寄托。

醫(yī)生警告我要避免用腦,避免勞累,但我從未放棄學(xué)業(yè)。我不敢計劃將來,生活的變數(shù)太多。但至少現(xiàn)在,我要好好把握。因為在生活中,有那么多的愛伴我同行。

記不清是在第幾次住院時,我的心情異常煩悶。精神和肉體上的痛苦讓我無法忍受,寂寞憂郁更令我苦不堪言。我像一只被關(guān)在籠子里的受傷的小獸,煩躁、委屈、傷心一股腦全涌上心頭。我拒絕繼續(xù)住院,我要回家!

就在這時,門外探進(jìn)來幾張熟悉的面孔,緊接著涌進(jìn)來了一大幫人。是我的同學(xué)們,他們居然找到了這兒!我的心情一下子明亮了起來,笑容在每一個年輕的臉上跳躍。同學(xué)們有的捧來了一大束鮮花,有的塞給我一個布娃娃,有的給我遞上了老師的課堂筆記。我聽著他們迫不及待地講述著校園里發(fā)生的新鮮事,忘記了苦惱,忘記了悲傷,完完全全地融入到這歡樂的氣氛中。我要快些治好病,我要快些回到他們當(dāng)中,這是我當(dāng)時唯一的心愿。

也許上帝在創(chuàng)造人的同時也創(chuàng)造了苦難,這是人這個高級動物所必須承受下來的。每一個人所承受的多或少,重或輕也許只能由個人的命運(yùn)來決定??嚯y是人生的一個標(biāo)志,它說明我們依然活著。如果一個人死去了,他當(dāng)然不會有任何痛苦了,但他也不會有任何快樂。沒有人能真正解釋清楚一個人的生存哲學(xué),這是一種來自于靈魂深處的東西。當(dāng)一個人在這個世界上還有他留戀的東西、感動的東西,那他就不會選擇死亡。他會活著,也只有活著,才能感受這世上的一切——痛苦或者快樂。沉甸甸的苦難讓我們更深切地接近生命的本質(zhì),更真切地感受愛,體會被愛。

人類不論是誰,都擁有愛。為了愛,無論身在何處的人都會變得堅強(qiáng)。愛是人類所擁有的最偉大的力量,是由生命之泉沸騰而起的愛的力量。所幸我還能擁有這許多愛。

我愛這個世界,愛每一個人。愛是生命給人類最珍貴的禮物,也是我們能給這個世界最珍貴的禮物。每個人一生都會得到許多愛,并要付出許多愛。正是這些愛的瞬間,持續(xù)地溫暖和關(guān)照我們,走過陰暗,走過泥濘,帶給我們幸福和滿足。上帝所創(chuàng)造的最偉大的東西,不是這個世界,而是愛呀!愛,就是一切!只要心存相信,總有奇跡誕生。希望雖然渺茫,但它永存人間!

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