兩年前也去過一次，很大陣仗，叫我大開眼界，但其實這是我不熟悉、也不喜歡的大場面。八百多個來自兩岸三地的精英分子、專家學者、實務工作者，大家共聚一堂，三天里，每天有十幾場沙龍任君挑選，這種大型研討會有點像是心理課程的“嘉年華會”，熱鬧非凡。
這個世界是需要“抬頭”的，每次看到這些授課學者的身份來歷，都叫我想“敬而遠之”。你知道嗎？跟這些名人碰面，第一件事就是要“遞名片”做自我介紹，光是這個動作，就叫我尷尬，因為我連名片都沒有。真的，不用驚訝，不騙你，我從沒印過名片，我唯一有的名片，是呂旭立基金會幾年前幫我印的，很少發，兩盒名片幾乎原封不動。
雖然答應了參加這次大會，但我還是婉拒了第一天早上的開幕典禮，一想到要到處跟一群不認識的專家學者握手寒暄，就叫我渾身不自在。當然，連全體大合照都可以省下來了。我不是鴿子，我是一只孤鳥。不好意思，這樣說絕不是我耍大牌、驕傲，更不是搞自閉，我只是單純地想要安靜，專心準備我的課程演講而已。
活過半百，我不想再配合別人的期待“演出”，不想再把我的時間、精力浪費在不喜歡的事情上。這幾年，我的生活越來越簡單，我在勵行“減法生活”，世俗的繁文縟節，能免則免。我清楚，這次我是為那場百人大演講而去的，其它與這事無關的應酬，一概敬謝不敏。
想起兩年前我參加大會時，不但要到處跟專家學者寒暄問候，還要跟熱情的學員簽書、合影，把我累壞了。我天生不是社交的料。我害羞，我要單純，你說我孤僻也好，我不否認。但這就是我，我很接納這樣的我。今年的我，自在許多。我鐵了心，我要忠于自己，不想討好任何人。
那幾天三餐在酒店大餐廳吃飯時，我總是故意晚到，挑大家快吃完、人少的時候才進餐廳。每次打完菜，我都會找個角落無人的餐桌坐下，默默地一個人用餐。以前在餐桌上，學員總會很熱情來談話，我根本無法好好吃一頓飯，這次我學乖了。
有一次，打完菜，我一樣選了一張無人的餐桌坐下，剛要開始扒飯，就聽到遠處有人叫我：“周老師，周老師，一起過來吃吧？”抬頭一看，前方餐桌大約七、八人圍坐，喊我的人我并不認識，想必是熱情的學員吧。我笑了笑，揮揮手，不好意思地拒絕了，然后繼續吃我的菜。吃了幾口，突然發現不對，那一桌好像不是學員，是講師吧？
我再抬頭張望過去，想確定。好像是耶，而且是臺灣來的講師。今年大會，蕭文、廖鳳池等幾個臺灣諮商學術界前輩（教授）都前來共襄盛舉，他們正坐在那里，我剛剛沒看清楚。該死。
“怎么辦？要過去打聲招呼嗎？”我猶豫著。當時，內心有一個聲音：“過去打招呼吧，這是禮貌，免得人家說你驕傲。”當我這樣想時，心立刻就“緊”了起來，這是我所熟悉的焦慮，我知道。
當我必須去做我“應該”的事時，我就開始焦慮不安了。人活著，經常身不由己，我得做很多我“應該”做、而不是我“想”做的事，這就是人活得辛苦的原因。勉強自己去做不想做的事，會讓我感到焦慮不安。這幾年，我越來越不去做這種事了。我很任性。
辨識完自己的焦慮，出現另一種聲音，這個聲音，我也很熟悉：“之前在臺灣我只聽聞過這些前輩，我又不認識他們，而且他們已經吃飽了，只是在閑聊而已，現在我餓了，我想吃飯，不想聊天，更不想去交際應酬，為什么我非得現在過去跟他們打招呼呢？算了，自在就好。”
這個聲音說服了我，我決定放過自己。然后，若無其事地繼續吃我的飯。“管他的呢，別人怎么想不關我的事，我只想單純地做我自己、做我想做的事就好。”當我這么想時，立刻感到輕松、自在。
接下來那幾天，我很自在地走在餐廳、大廳、講堂上，有人跟我打招呼，我就微笑、點頭，不刻意去“做”什么。要簽書，可以，只要當下我有空，絕對沒問題，十分樂意；如果沒空，我會微笑，拒絕，一點罪惡感都沒有。
在那個當下的我，謙恭有禮，不卑不亢，自在得很，我不需要去“應付”誰。我喜歡這個從容自在的自己。
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