最近收到最多的問題，是這樣的：
我想去考會計，可是心里很害怕，害怕自己考不好。想了很久了，始終也下不了決心，怎么辦啊？
我要去面試了，可是心里好擔心好害怕，都恨不得世界末日算了，我是不是很懦弱很沒用？我這樣的人是不是什么都做不好？
我想做很多事情，可我總是害怕，總不敢邁出腳步，很多事情想了一遍又一遍，最后又不了了之。我是不是很沒出息？
……
看到這些問題的時候，我是感同身受的，因為我也有過無數個這樣的時刻。
記得第一次做培訓，是應一位朋友的邀請。在這之前，我沒有做過任何培訓，我不知道應該怎么去培訓，但因為對方是一個相交多年值得信任的朋友，我自己當時也想涉足這一塊，于是毫不猶豫地答應了下來。然后一邊準備一邊各種擔心，我怕自己講不好會冷場，我怕會應付不了學員的提問，我怕會有各種突發狀況。
退堂鼓在心里打得很響：算了吧，還是好好寫稿，別出去丟人現眼了，我本來就不擅長這種事情；算了吧，這事兒好牽扯精力，而且也拿不到多少錢；算了吧，萬一我講不好，讓人笑話也讓朋友難做，簡直是毀了一世英名；算了吧……
想歸想，但是我知道，這件事非常有必要去做，所以就算很怕，就算很擔心，最后，我還是在約定的時間坐到了電腦前。
其實那是一種很簡單的培訓，整個過程都是用文字來互動的。但是在打下第一行字的時候，我的手指是僵硬的，我的心跳是加速的，我的雙腿是顫抖的。但這個過程也不過持續了幾分鐘，很快，我便漸入佳境。那天的培訓做得很成功，我不但完整地把課講了下來，在問答部分，也沒有讓學員失望。
很自然地，后來我接到越來越多的講課邀請。我在很多群里講過課，培訓過特別多的學員，從最初的緊張不安害怕到后來的完全放松，把培訓當成了一種享受，覺得就是在和一群志同道合的朋友聊天兒，沒有任何壓力，沒有任何負擔，聊得特別開心。
很多人對我說，我特別喜歡你的課，很實用很接地氣，你是我的榜樣。可是她們不知道，她們的榜樣，第一次做培訓的時候慫到什么程度。她們不知道，只差一點點，我就與她們擦肩而過。
我第一次做語音分享的時候，其實也很緊張。我聲音不好聽，普通話也不標準，我習慣了在文字里快意江湖，讓我用語音，我真的好排斥。所以第一次接到線上分享的邀請時，我很緊張，退堂鼓的鼓點密密麻麻，在心里打了千萬遍，最后還是打出一行字給對方：可以的。
雖然害怕雖然緊張，但是我知道，我不能夠退縮，我不能夠把自己的陣地越縮越小，我需要去嘗試很多不一樣的東西。
普通話不標準沒關系，我好好練；聲音不好聽沒關系，大不了就是不能給形象加分嘛，我努力講得好一點，說不定還能彌補一點。
于是，接下了那個邀約之后，我就開始練普通話，練發音，讓好朋友給我提意見，向學播音的朋友請教。
就在這個過程中，我心里還是在不停地打退堂鼓：算了吧，我聲音這么難聽，萬一見光死怎么辦？算了吧，現在分享的人那么多，我干嘛去湊這個熱鬧？算了吧，萬一我在問答部分磕磕絆絆，多難為情啊。算了吧……
但是都答應了，就算打退堂鼓，也不能真的退。于是我在約定的時間里，再次坐到了電腦前，拿起了手機，打開了語音。雖然換了一種形式，發現也沒什么大不了，一切還是都能應付自如。
什么事情有了第一次，后面就會變得很順利很平坦。現在無論我做分享還是在群里講課，都習慣了用語音，雖然聲音依然不好聽，普通話依然不怎么標準，但至少大家聽得懂，至少講的東西是有用的。
如果第一次打退堂鼓的時候我就真的退了下來，那么現在我的簡介里不會有培訓講師這一項，我會錯過很多精彩，錯過很多成長的機會。
包括第一次到北京參加筆會，第一次參加聚會，我都會在心里打無數次退堂鼓。害怕一個人出門不安全，害怕自己應付不了人多的場面，害怕自己會給別人留下不好的印象。我甚至給這種害怕和擔憂找了一個很好的借口，認為自己有社交恐懼癥。
但是我知道，有些東西我遲早要去面對，我不可能真的一輩子宅在家里。于是，雖然很害怕雖然很擔憂雖然打無數次退堂鼓，最后我還是果斷地買票，收拾行李，獨自上路。甚至，為了不給自己反悔的機會，我會第一時間把自己的行程告訴主辦方。
真的走出去以后，會發現，其實沒有自己想象中的那么害怕。很多時候，我們都是被自己心中的各種擔憂給嚇住了。
上次有位讀者給我留言，說她要去面試，特別害怕，特別擔心，特別緊張，特別不想去。我給了她一些鼓勵，她說，其實我知道，我必須去，只不過想傾訴一下，這樣心里會好受一些。
幾天后她再次給我留言，說面試已經通過了，她居然擊敗了那些研究生，成功得到了自己想要的職位。她說以后會更加自信，再也不害怕了。
我覺得這個讀者好勵志。我們都是普通人，遇到事情時，會害怕會擔心會緊張，都是很正常的事。但是要記住，無論打多少次退堂鼓，都不要真的退下來。
如果你確定了那件事情是對你有益的，你確定那件事情是你想做的，那么，就帶著擔心，帶著害怕，勇敢地往前走吧。我們必須趟過那條習慣自我否定的河，才能到達彼岸，才能成長，才會有收獲，才會變得更成熟更優秀。
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