我和大多數的同齡人不太一樣，我不是獨生子女，我有五個兄弟姐妹，我是老幺，從小到大都分外受到寵愛，不論是父母親，還是哥哥姐姐們，都對我特別照顧。
或許是因為這樣的緣故，我一直都如同在象牙塔里般，無憂無慮地生活，我不用分擔家里的煩惱，就算有哥哥姐姐們都已替我分擔了，為此，不知天高地厚、沒心沒肺地活了好些年。
小時候的我，就像電視劇里演得的小皇子，要啥都得給啥，不給就哭鬧。
記得有一回，學校組織游玩，自愿報名參加，費用都是自己出的，我那時候是玩心中，也有點虛榮心，覺得別的同學有的，我也得有，所以我不顧當時家里的經濟情況，就哭著鬧著要去。
那時家里正在蓋房子，處境本就捉襟見肘，我媽執拗不過我，還是讓我如愿以償。
只不過這代價就是拖欠工人的工錢，讓我媽在他們面前失信。這些后話，都是外婆跟我講的。
我真是挺自私的，或許是老天都看不過眼了，覺得有必要點醒下我。
有一年冬天我爸因為胃穿孔需要做手術，那時臨近年尾過年，別人家都是歡天喜地、喜慶洋洋地準備迎接新年，而我家卻沒有一點熱鬧的氛圍。
我媽去醫院照顧我爸了，家里就留下我和我哥，我那時上小學四五年級的樣子，也不懂醫學上的東西，只知道手術這東西是很可怕的，我也沒有多問，只是乖乖地在家，聽哥哥的話，不吵不鬧，一個人懂事了很多，一起打掃衛生，等待爸爸的歸來。
不知為何，總覺得那年的冬天特別的冷，記得那年在田地里摘菜的情形，鼻子耳朵凍得通紅，為此我還長了凍瘡，每逢冬天受冷都會長。
那是一個關于成長懵懂的記憶，自那以后，我開始變得懂事了些，不再那么調皮任性。
有時候，成長真的是一瞬間的事情，我相信我們骨子里都是善良的，只不過這個天使還在沉睡，沒有被喚醒。
哪怕我之后變得懂事了，可我依舊給父母帶去了很多傷害，對于他們我依然滿心愧疚。
高考填志愿時，我執意要報外省，不留在本省，任憑我家人怎么勸我都無用，我爸媽也沒有像別的父母那樣強硬，要求我報他們心目中的院校。
雖然最后我的堅持得到了勝利，可四年漂泊在外的時光卻告訴我，我當初太不應該了。
這不單是幾千公里車程的事情，還關乎父母對孩子牽掛的事情。
大一那年寒假回家，記得在車站，我媽接到我情形，我忍住沒流淚，只不過半年多沒見，就老了那么多，都說兒行千里母擔憂，這話一點都不假，看把頭發都給擔憂白了。
第一年比較難過，度過了適應期，而后到大學畢業依舊在磨合，在和自己做抗爭，雖然過得不太合意，可我還是堅強地告訴自己，既然是自己當初的選擇，就得踏踏實實地走完。
畢業后，我一心只想回到家鄉找工作。因為那種如浮萍般漂浮的感覺，真的太不好受了，父母家人也得跟著擔驚受怕。
我雖不是獨生子女，但我覺得我享受了父母大部分的愛，不敢說是百分百，但至少是百分之五十以上。
因為這樣，我才越發地覺得有必要快速成長，回饋和報答他們的這份愛。
報喜不報憂是常事，但我媽總能從我的語氣中讀懂我的近況，心情如何等等。我爸雖在平時不多言語，可總是能在我做決定的時候，一語中的地說穿我的心思，他們活成了我肚子里的蛔蟲了，只要我翹翹腳趾頭，都知道我在想什么。
身為孩子的我們，是父母生活的重心，而我們的生活重心卻不是他們。
我們眼里有工作，有事業，有應酬，有朋友，有愛情，可能排到最后，才是最疼愛我們的父母。
因為我們理所應當的覺得，他們一直會在身后，等候著我們、守護著我們，就像小時候那樣，給我們安全感，給我們力量。
可時光逆轉，現在的父母已不再是當年的樣子了，他們變得小心翼翼，想要知道卻不敢靠近，害怕給我們造成困擾。
我們總覺得他們一直都會在身后，可是很多時候，還沒等到我們長成心目中的樣子時，父母親卻在加速的老去，我們亦無能為力。
其實，當我們成長的速度快于父母老去的速度時，我們是掌握這種能力的。
可以讓父母老去的步伐慢一點，給父母最好的生活環境，從物質和精神層面雙管齊下，但這也需要財力做后盾，這就要求我們得加速成長。
你要明白，不是父母老去得太快，而是我們成長地太慢。
愿我們都能成長為自己想要的樣子。
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