事情就發生在昨天。
朋友約我去逛街，我說：“我沒空哦，我要去看《泰坦尼克號》。”
然后她馬上一副打了雞血的表情問，“你答應xxx了?我就說嘛，條件那么好，你遲早心動。”
“你想什么呢，都說了不喜歡他。”
“那是你跟你前任和好了?”
“怎么可能?一個過去的人我要他干嗎?”
“那你到底跟誰去看電影?!”
“我一個人啊。本來約好跟閨蜜去的，但是放假她回家了。”
“你一個人去看《泰坦尼克號》?腦子有病吧?”
于是我就想不通了，我一個人，為什么不能去看一部好電影。
我沒逃課沒逃班，買票的錢得來的渠道正當，我憑什么不能去看這部電影?
我去看這部電影，并不是打了誰的主意要在借助電影的氛圍電影院感動得一塌糊涂淚眼漣漣的時候跟誰擁抱親吻，而是，我想看這部電影。
XX年前我還是個什么都不懂的小孩子，在農村老家守著只能轉播一個臺而且每到星期二下午就會呈雪花和格子的黑白電視機等著看動畫片。我還不知道什么叫電影。于是我錯過了它。
第一次看《泰坦尼克號》是小學，跟姐姐們一起看的，完全不懂他們之間的愛情并且覺得外國人長得都一樣，我分不清誰是誰。我再一次錯過了它。
而現在，3d上映了，我想去看這一部讓人感動了十幾年的片子。
每次路過學校外面的影城巨大的led上面播放著它的預告片，我就有種想進去看的沖動。
但是我始終還是猶豫了，看著小情侶一對接一對走進去而我形單影只無非有點像異類。
就這么一猶豫，它上映的時間就只剩下最后一周了。于是我知道我不能再錯過它了，我不想錯過它。
我不能因為我單身，所以就放棄享受生活。
其實不是沒有遇到過好的人，但是好像就是覺得多多少少缺了些什么。
而我渴望的愛情，還像少女那樣就算柴米油鹽醬醋茶也依舊純真浪漫。
是實實在在的愛情，而不是跟一個合適的人“將就”著過日子。
至少現在不會。至少現在我的愛情里不想有一點馬虎。
趁我還年輕。趁我還有寧缺毋濫的資本。所以我相信，會有那么一個可以跟我共度一生的人。
嘿，我未來會度過一生的那個人，你在我的人生里，已經遲到了一小會兒了。
不過沒關系，我可以等你。
不管是你堵車了，走錯路了，把別的姑娘當成我了，甚至稀里糊涂地把別的男孩兒當成我于是跟他走了，沒關系，我等你。
但是你丫的跑快點來見我好嗎，你不能因為我在等你所以你就晾著我讓我等啊。
你坐車行不行?你坐飛機行不行?
我十五歲的時候不會再期待五歲的時候得到的洋娃娃，
二十歲的時候不會再期待十五歲的時候想得到的mp3。
所以你不要太遲。
別讓我等到最美麗的時候都過去了那你來干嗎，帶領我參加夕陽紅合唱團?
很多時候我覺得你已經找到了我，并且遠遠地看著我。
我知道你為什么要遲到。為什么不跟我相見。
因為你希望我再努力一點，再堅強一點，就能夠被這個世界更溫柔地對待。
當我失落的時候，你不出現，是想要我變得跟你一樣強大，無堅不摧。
而會在暗地里扶我一把的時候是實在看不下去我偶爾過得很糟糕，只是偶爾。
你一直沉默寡言，不管我是不是真的要離開你。
我知道你和我在一起。我帶著你，走路，逛街，看電影。
學校門口有一家很棒的咖啡屋，價格適中，咖啡超好喝的。還有茉香奶綠和蛋撻簡直就是人間美味啊。我路過的時候經常買點喝的，買兩個蛋撻做零食，于是好幾個小時都在奶車和咖啡的香味中。等有你以后，我會順便給你買一杯熱氣騰騰的奶茶。
學校門口右轉有家書店，書很多而且氛圍很好，我現在已經能夠很輕松地找到哪一類書在哪一個書架上。沒有課的下午，我就帶著茶杯去那里度過一個充實的下午。我最喜歡傳記類和文學類，但是我看得很雜，什么類型都看，估計等你來的時候，我大概能讀完一整個書架。
在書店的不遠處有個很大的影城，我大約每個月會去看兩次電影，看了好片的時候我可以高興好幾天，看到爛片我就會罵導演騙了我幾十塊票錢。可是我去影院看的愛情片的數量遠遠少于其他片子。
我基本上不逃專業課，也基本上不去上選修課。但是我去上的課，都會蠻認真，逃課去玩的時候，我也很安心。
我不怎么去夜店，因為我不喜歡吵，去散步也不是情侶們的特權，我心情不好的時候，就帶著ipod一個人走路到處逛逛，走一兩個小時，把所有的怒氣和傷心全埋在馬路底下的時候我就回來。
我畫畫，也跳舞。可是最近因為腿傷所以能去的地方很少所以我更多的時間就用來寫寫畫畫。
我每天晚上都去操場跑兩圈，這是習慣了。我每次換上運動服和運動鞋出去跑步的時候就覺得自己很青春活力外加爺們兒。托經常鍛煉的福，我不常生病，所以你以后不必為我的健康擔憂。
我記賬，每一筆錢，我都知道花在了哪里，就算只是一瓶礦泉水的錢我都會用軟件記上，計劃自己這個月要花多少要賺多少然后可以用多少錢獎勵自己。去玩或者買喜歡的東西。別說我 小氣，我只是想，有計劃的生活。
我寫日記，每一天。有時候覺得那一天并無新事或者太累我至少都會記上幾句，跟自己說，這一天我過得開心還是不開心，然后鼓勵自己好好迎接第二天的太陽。
我出門會仔細思考要穿什么，估算要走多久的路，根據去的場合決定什么打扮，化什么樣的妝，再也不會像以前那樣毫無形象地出現在別人面前。一個人邋遢得要命出現在別人面前還被愛上那是偶像劇，我早就不怎么看偶像劇了，我知道我在過生活。
我買好看的實用的內衣給自己穿，就算沒有男朋友，穿來取悅自己也是很好的選擇。
我每日三餐按時吃飯，已經不怎么挑食了，我很愛后門口有一家餐廳，他們家的土豆排骨飯實在是太美味了，我每次都會吃得有點撐。假期的時候我會給自己做飯吃，我做得蠻好的，家常菜都會，以后也可以做給你嘗嘗，當然了你不準嫌棄并且還要死命地夸獎我。
我每天都跟家人發短信打電話，分享一天當中好的壞的的事。我奶奶上了年紀了，耳朵有點背，所以每次我跟她說話就必須特別大聲，一字一頓的重復，然后她還是聽錯，但是沒關系，知道我在想著她就好。
我有點夜貓子，中午必須睡覺，晚上就熬夜，看書看電影或者碼字，我知道這樣不好，但是天天被編輯催的日子也不好過。這樣很容易變老的，所以我現在在努力改了，每天爭取在1點之前睡覺。
我去過了一些想旅行的地方了，有時候是自己一個人，有時候是跟朋友，今年暑假準備回大理去看看，在今年之前，我準備去一趟青島。我要去看海了，我不等你來了?？墒俏也唤橐猓芫靡院蟾阍倏匆淮巍?/p>
我說這么多，就是想跟你說，在沒有你的日子里，我生活得很好。
所謂的上窮碧落下黃泉，是我做不到的事情。
比起為愛付出一切，斷了自己所有后路，我會選擇更寵愛自己。
我愛自己并不是因為現在沒有這個“你”來愛我，而是，我是屬于我自己的，所以我得愛我自己。
這個世界上，沒有比“我自己”更重要的人。
我的血肉屬于我自己，我的開心屬于我自己，我的痛苦也屬于我自己，要是我咬自己一口，扎自己一針，疼的也只有我自己。沒有人替我。
所以我得好好愛護我自己。所以我得想方設法哄我自己開心。
不然生而為人該有多辛苦。
書籍，電影，音樂，旅行。
在你缺席的日子里，它們陪我度過了美好而靜謐的歲月。
在你來了以后，我還是會跟他們做伴，還是會這么討好自己。
必須各自走更遠的路，看更多的風景，
才能明白此時的優柔寡斷是多么殘忍。
而所謂的“離開你就會崩潰”，完全是瞎扯淡。
任何人都比自己想象得強大，有什么是完全不能承受的呢。
但是我想告訴你，離開你我活得下去也可以活得很好，但是有你，我會快樂很多。
我所在的城市有三美。美景，美女，美食。
美景我替你玩了，美女我替你看了，美食……我替你吃了。
你不用感謝我，看在我將來可能會很喜歡你的分上，我很樂意幫你這個忙。
只是等我遇見你以后，要加倍愛我，來補償我幫你的這些忙，就當是謝謝我。
今天下午我去看了那部電影。然后我真慶幸我沒有錯過它。
看好電影是不分跟誰在一起的。
就像是過好的令自己愉悅的生活，不需要非要有什么硬性條件。
我會愛未來的你，但是會更愛我自己。
因為，愛自己，才是開始一生的羅曼史。
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