那些過分的關心，其實不是關心
生活中很多人都會有這樣一種體驗。
即當我們對某個人表現(xiàn)出過分的關心，或者對其某種行為表現(xiàn)出過度關注的時候，非但不會獲得對方的感激，反而會遭到對方莫名其妙的冷處理，甚至抗拒與反感。
此時，我們心里就會滋生出一種對方辜負自己好意，甚至完全不知好歹的委屈情緒?？烧媸侨绱嗣?
當然不是。
01
以前公司有一美女同事萱萱，為人特別熱情。
同事小A買了一個心儀已久的卡通塑料杯，萱萱見了馬上說，塑料杯有毒不能用來喝水呀。小A微笑回應說我知道呀，可是我太喜歡了。
第二天看見了，她又說，哎呀，你不知道塑料杯有毒嗎?小A笑了笑沒有說話。
第三天又被撞見，唉，說了有毒你還喝。小A沒有回應，打好水便灰著臉走開了。
以后她在的時候，小A都不再去接水了。
B同事買了一套化妝品，萱萱見了馬上說，你為什么買這牌子啊，很多人都說它們有些成分嚴重超標，價格又不便宜，我覺得XX牌子的比這個好多了。
B同事笑道沒事，我一直用這個，習慣了。
可萱萱似乎完全沒聽進去，以后每次見了都會說幾句，B同事的態(tài)度也由開始的感激，漸漸變?yōu)槔涞?，最后淪為反感。
而類似的情況在辦公室里經(jīng)常上演。慢慢的，大家對萱萱都有點敬而遠之。
再來聽一個故事。
大學時候，同學大煌處上一個妹子，恰好另一同學光哥和那妹子的朋友圈有些交集，所以知道那妹子沒有端正成熟的愛情觀，脾氣也不好。
于是光哥根據(jù)自己多年的愛情經(jīng)驗，強烈建議大黃停止發(fā)展，可大煌卻認為這些都不是問題，更何況他那時候早已情毒發(fā)作，所以堅定地和那妹子走到了一起，引得光哥頻頻嘆息。
開始時候，大煌沒事就會在寢室分享他們的趣事，可是光哥每次都會對大黃反復灌輸他的愛情理論，并勸導其不要過于深入。這樣次數(shù)一多，大煌便再也不在寢室談論感情相關的事情，并且一看見光哥就立馬遠遁。
后來，大煌被妹子劈腿，光哥知道后便頻頻感慨：早知道會是這樣，當時還不聽我的。那語氣頗有一種忍辱負重，最終一雪前恥般的放松與愜意。
后來在有一次光哥又拿出來說的時候，大煌一蹦老高，一句話把光哥噎住了：老子樂意，關你個鳥事。
光哥一臉苦相的望著我們，大家頗有默契地保持了沉默。估計大家心里都閃現(xiàn)兩個字。
活該。
02
心理學上有一個詞語，叫做心理卷入程度過高。即個人在心理上與環(huán)境的關聯(lián)程度過高，過度為他人操心和受他人影響的心理情緒。
而對于這種心理卷入程度過高的原因分析中，有一個很重要的解釋便是，其本身具有不自信的特質(zhì)，害怕別人對他的否定與排斥。
確實如此，習慣性地過度關心別人的生活，這種行為本身就是不健康的，甚至可以說他骨子里便存在一種自卑。由于他對自身的不自信，害怕別人否定自己，所以便首先否定別人，然后再嘗試引導別人進入自己的思維框架，從而獲得別人的認可，甚至崇拜。
萱萱那時候是剛進公司不久的實習生，與同事之間的感情自然不像老同事之間那么熟絡，所以她希望更好的融入大家的圈子。而且她在業(yè)務技能方面相對也比較生疏，所以她潛意識里亦迫切地需要別人對自身的肯定。
而光哥更是因為自身豐富的愛情經(jīng)歷，一直便以情圣自居，沒事就喜歡給大家弄一個愛情講座。所以當大煌沒有接受他的建議時，他就會不自主便產(chǎn)生一種“權威”受到懷疑與挑戰(zhàn)的錯覺，從而反復地去勸說。
而根據(jù)后面大煌被劈腿后他所表現(xiàn)出來的行為，更是印證了這樣一個事實：他的關心早已不再純粹，甚至發(fā)展到后面，更多的是一種對自身愛情觀的維護。
有這樣一種現(xiàn)象，便是大家對推銷人員普遍存在一種無名的抗拒，特別是在自己明確表示不需要，甚至反復地拒絕后，他仍向你喋喋不休地陳述時，這種抗拒就升級為反感，甚至厭惡。
究其根本，摒除那種世俗的偏見，還有一個更重要的原因，便是他們存在強行改變我們生活習慣的企圖。
而人都有一種自我保護的本能，叫做防御機制。
當某些東西嘗試改變我們的固有思維時，防御機制就會立馬被激活，從而表現(xiàn)出明顯的抗拒。而如果此時對方?jīng)]有選擇適可而止，而是反復嘗試去改變，甚至攻擊時，在防御機制的催發(fā)下，我們便會自主的產(chǎn)生更多的負面情緒因子：反感，厭惡，甚至憤怒。
仔細想想，那種過度關心別人生活的人，其實他們與推銷人員并無二致，都是在向別人推銷自己的“物品”，只不過推銷員推銷的是自己的商品，而他們卻是向別人兜售自己的三觀。
甚至從某些角度出發(fā)，這種人比推銷員更招人抗拒與反感，因為前者只是企圖迷惑你的價值觀和生活習慣，從而達到他兜售商品的最終目的，這種迷惑帶有很大的取巧性與時效性，即便你當時腦袋一熱被繞進去了，可回過頭來涼風一吹你便又清醒了。
而他們，卻是直接否定你的生活方式，甚至摧毀你的固有思維與三觀。
除此之外，他們與推銷員還有一個更重要也最可怕的區(qū)別，便是他們通常都是會較長期與我們產(chǎn)生交集的朋友、同學或者同事，無論從信任的角度考慮，還是從時間的長度出發(fā)，他們對我們影響顯然更為深遠。
而我們內(nèi)心的防御機制就像一根繃緊的皮筋，外界對我們思維改變的潛在危險性越強，它受到的挑戰(zhàn)越大，表現(xiàn)出來的抗拒情緒也更加強烈。
03
我們都知道，在社會活動中，人與人之間都存在一個身體上安全距離，過了那個距離便會讓人覺得不自在。
同樣，將之延伸到心理上，當然也存在一個心理安全距離。當你對別人的生活表現(xiàn)出關心時，其實就是你在拉近兩個人的心理距離，開始還好，甚至還會讓人覺得親近與友善。
可一旦逾越了心理上的安全距離，那就變成了過度的關心，其實質(zhì)就是兩種不同思維或者三觀的的碰撞，而人格的唯一性便決定了只能存在一種，所以要么是對方摒棄自己的思維與三觀，然后接受你的，要么就是將你的驅(qū)逐出去。
而在生活中，除開那些原則性的問題外，在一些沒有明顯對錯的選擇中，或者說即便錯了也無傷大雅的事情上，我們當然更傾向于依靠自己的思維去作出反應。
通俗翻譯便是大煌那句話：老子愿意，關你個鳥事!
其實，生活本就艱難，與其花過多時間去關注別人，倒不如靜下心來好好充實自己。你需要清醒的認識到這樣一個事實：你所謂的關心，潛意識里最本質(zhì)的目的便是想通過向別人反復兜售自己的三觀，從而獲得一種畸形的存在感。
同樣，你也需要明白這樣一個道理，獲得存在感的正確方式，絕不是靠你對他人生活的介入，對別人過分的關心來完成。而是需要你不斷地強大自身，激勵與感染你周圍的人群，從而達到他人無論從身體上還是思維上向你看齊靠攏的趨勢。
否則，你非但不能拉近兩個人的距離，也不可能獲得你想要的自信與存在感，反而最大的可能便是周圍的朋友與你越來越疏遠。
所以，努力過好自己的生活，對朋友的關心適可而止即可，每個人都有自己生活的方式與原則，亦存在不同的思維與三觀，給彼此一個安全的空間即是對彼此情感的尊重。
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