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與其控制情緒,莫如合理釋放

時間:2017-03-18 23:06:00   來源:文章閱讀網  作者:霧滿攔江  點擊數:131    

(01)

昨天有條新聞:

一對大學生情侶,同乘飛機,從重慶飛北京。

登機之后,兩人開始吵架。

女生說:我們倆可能不合適,冷靜兩天吧。

男生怒了,說:我現在死給你看,你信不信?

空乘過來勸阻:這是在飛機上,不要吵。

男生已沖到應急艙門前,伸手開門。幸被空乘阻止。

飛機抵達北京,民警也到了,有請小情侶派出所繼續吵。

男生被拘15日。他對民警解釋說:我當時也沒想真的跳下去,只是想嚇唬嚇唬她,當時特別氣憤,直接越過她跑過去,然后拽了拽飛機艙門的那個把手,可能太過激了吧?

對于是否想到過將機艙門拉開的后果,男生稱,就是不太了解,要是了解怎么能做這種傻事,只能說吃一塹長一智,產生的后果自己還得承擔,畢竟給飛機上的人帶來了不便。

一起偶然事件,很難說清楚什么。不過另有文章稱國人暴躁易怒,倒是說得有板有眼。

(02)

署名呂嘉健先生的微信:《我們如何走出躁郁性人格》。

文章稱,呂先生有個外侄女兒,正在悉尼大學讀大一,最近隨母親從澳洲來中國。

呂先生問外侄女兒:對中國最直接的印象是什么?

外侄女兒回答:就三條:

第一,無論什么人碰在一起就會爭吵。

第二,無論什么事遇到就會抱怨和投訴。

第三,無論什么東西想要就會去搶和計較。沒有看見過寬容和沉默低調的人。

她有證據。

(03)

第一件事兒是,她看到自己的親戚,在高鐵上,與前面座位的乘客,為了座位向后傾斜的問題,發生爭執。

親戚認為:你座位后傾,我們的空間就變狹窄了,感覺不舒服。大白天的你睡什么覺?

前排乘客寸步不讓:既然座位設置了后傾功能,就可以后傾。我想睡覺就睡覺,你管我白天睡還是黑夜睡呢?

吵吵吵,誰也不肯讓步。

最后,呂先生的外侄女兒,跟親戚們換了座位,這才勉強止住爭吵。

第二件事兒是:一行人外出旅行,火車誤點,超過半小時了。因為是在春運期間,增加了許多班次,火車們排隊進站,前一列走了,騰出車軌后一列才能進。但是親戚對此表示不理解,牢騷滿腹,一次再次無數次的去質問站臺服務員,向服務員抱怨不休。服務員又能說什么?愛莫能助而已。

憤怒的親戚,就不斷打電話給鐵路局調度室,投訴此事。卻是越投訴越憤怒,在站臺上猶如困獸暴怒,怒發沖冠,走來走去,自我折騰不休。

——呂先生評價這位失控的親戚,稱:與其說TA們沒有理解力,毋寧說TA們根本就不想去理解事理。

不想去理解事理之人——最近我也有碰到。

(04)

前段時間,我打開郵箱,清理垃圾郵件,忽然間看到條污言穢語破口大罵的郵件,大詫,急忙細看。

不曾想細看也看不明白,因為那不是第一條大罵信,是續前罵而接著罵。

要想弄明白為什么罵我,得向前翻。

我翻,我翻,我翻翻翻,連翻了十二封郵件,才找到罵頭。

罵頭是一封求助郵件,大意是十萬火急,在線等——拜托大哥,你在線我可不一定在線呀,再說現在是微信時代,誰閑著沒事趴郵箱里?——求助者搞砸了老板的大客戶,求助如何挽回。

求助者發出郵件之后,耐心等了八分鐘——正正好好八分鐘,不見我回信提供解決方案,就認定我是端架子不理他。于是連珠炮般向我開火,咒罵我勢利眼小人心只舔大老板不顧小人物死活……諸如此類。

可我已經好久沒進郵箱了,就算我正好打開郵箱并回復,這問題也不是八分鐘就能解決的。你以為打字不需要時間嗎?

這么簡單的道理,他居然想不明白。

我對他老板充滿了好奇,是什么樣的老板。敢用這種奇葩?

不知道求助者的年齡幾何,但他的思維,絕不比三歲的嬰兒更成熟。

(05)

暴躁易怒,是嬰幼兒的特權。

相比于成年人,嬰幼兒的認知世界,極為狹窄。

照顧孩子時,成年人的腦子里,同時裝著幾十件事,隔壁老王又在門前探頭探腦,老板昨天又發脾氣,同事泡走了自己喜歡的妹子,老婆好象發現了自己偷偷在泡妹子……這些事兒每件都非同小可,有一件處理不妥,就是天塌地陷般的災難。這焦慮的功夫,孩子突然想要支棒棒糖,根本沒心思出門買,只能說句:乖寶,咱們今天不吃糖,就舔舔昨天的糖紙好了。

可是在孩子心里,整個世界只有一支棒棒糖。

孩子也不是非吃糖不可,他只是向父母索求愛,希冀獲取一種心理安全感,證實父母還在愛著他。

但是父親漫不經心的回絕,讓孩子的心,霎時間跌落萬丈谷底。

于孩子而言,這不是給糖不給糖的問題,而是父母是不是還愛著他,是不是還愿意保護他。拒絕意味著愛的背棄,意味著安全感的徹底喪失。

為了安全,孩子必須拼力一搏——于是,這世上就有了熊孩子,他們在地上打滾撒潑,嚎淘大哭,全然不體諒父母的苦衷。只是因為成年人眼里微小的要求,是他們生活保證的全部。

每個熊孩子外表下,都有顆喪失安全感的心。

(06)

孩子易于哭鬧,有些孩子甚至是不達目的誓不罷休。

——這時候家長應該做的是,蹲伏身子,與孩子四目相對,柔聲細語,平等對話。重要的不是說什么,而是這種交流時,帶給孩子心里的安全感。

公眾號心理公開課,有篇微信提到電視娛樂節目《爸爸去哪兒了》中的細節。

這個細節是,演員劉燁,帶孩子尋找住的地方,在他詢問村民時,孩子不停的打斷他,讓他無法與村民對話。稍傾,劉燁蹲下來嚴肅地說:爸爸在跟別人的講話的時候,不要一直打斷,這是咱們家里一直在講的,對不對?這不禮貌,這是對父母的不尊重,知道嗎?

這篇微信評價說:劉燁與孩子的對話方式,即讓孩子既認識到了自己的行為錯誤,又不會有自己被拋棄的感覺。

——重復一遍,不能讓孩子產生自己被拋棄的感覺。

如果為父母者,了解點孩子成長的心理常識,與孩子建立起信任式的溝通,孩子就會懂事明理,長大后成為一個能夠體諒他人處境的高情商者。

但父母是門遺憾的藝術,往往是等你弄明白如何教育孩子,孩子已進化為熊孩子,并長成熊大人了。

(07)

熊大人雖然成年,但心里仍然是個熊孩子。

在情緒控制上,他們仍然是懵懂的,無力自控的。

比如在飛機上和女友吵架的小男生,一言不合就開應急艙門,一點小事就尋死覓活。在他的心里,飛機里所有人的性命,都抵不上他的委屈感更重要,這是典型熊孩子欠揍癥。

雖然欠揍,但還是要和風細雨,拘留所先蹲15天,再等他成長幾年,等到他心里的安全感不再缺失,這時候他就成熟了。

比如在高鐵上與前排座位爭吵、在站臺上困獸般團團亂轉的親戚,這是典型的自我意識脆弱,需要外部世界的強烈認可,因此對否定性信號極為敏感,敏感到了把正常世界,曲解為對自我的否定。

對自我控制的無力,源自于心智的不成熟,源自于內心安全感的匱乏。

需要學會控制自己的情緒。

讓自己,心理年齡與生理年齡同步,成長起來。

(08)

朋友圈里,討論控制情緒的微信文章,堪稱海量。

但效果,并不明顯。

為什么呢?

因為,在情緒控制方面,大多數心靈雞湯,都犯了兩個錯誤。

——第一,情緒是無法控制的,它是一個人的心智狀態。

——第二,情緒無法控制,但可以選擇渲泄。你會注意到,即使是最暴躁易怒之人,他發脾氣也是很理性的,他會沖著自己至愛親朋發火,肆無忌禪的傷害朋友親人,但在忌禪的人面前,卻是笑臉相迎。

以前有句話,叫上等人怕老婆,中等人敬老板,下等人打老婆。

現在的表述更優雅一些,會這樣說:我們都很容易犯同一個錯誤:對陌生人太客氣,而對親密的人太苛刻。

你不是不會控制情緒。

你只是選擇了對自己來說最安全的渲泄方式,而這種方式,卻在傷害你與你周邊的人。

(09)

一個人的人格中,無非不過是情緒與能力兩個要素。

能力越是不足,情緒含量就越高。

能力不足,對環境的掌控就越弱,越是易于慌亂。

情緒含量高,就會失控渲泄。

所以人們說,弱者易怒,強者溫和。

情緒是無法控制的,就算一時控制住,也會以更強的力度噴發出來。

真正有效控制情緒的法子,是強化能力,降低情緒值。

(10)

人和人相比,其實沒多大區別。

每個人都是情緒化的產物,忽悲忽喜,有哭有笑。但人生的事業境界判若云泥,差別不在情緒控制上,而在于能力強弱上。

——情緒要向自己的人生未來目標噴射,可不可以對自己發個狠?人活一世,草木一秋,能不能認認真真活出點人樣來?只為自己而活,只為自己這一世的生命負責?人死留名,豹死留皮,總不能由任時光蹉跎,到老來回首往事,恍然間淚如雨下,哎呀媽,我這輩子好象還沒認真活過……沒有經過思考的人生,不值得活,人生的意義就在于生命價值的深度開發,把暴戾和憤怒轉向自己,為自己立一個值得追求數十年的人生目標?

——先有個大目標,追求高品質的人生。再把大目標拆分細化,分成一個個短期的小目標。小目標同樣也需要發狠咬牙,如有位朋友,有他的床前貼了張標語:老子今天要讀十頁《資治通鑒》!不過是十頁書而已,每天十頁,十天百頁,一個月就是一本書,一年就是十二本書。又或是不讀書,也一定要和最有見識的朋友聊聊天,每天進步一點點,沒多久你就是個讓人敬佩的進取者。

——著手改善自己的環境,書房,或者是讀書角,優化朋友圈。最成功的朋友圈,是每個朋友都比你優秀,耳濡目染,水

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