我通常不太喜歡試著說服別人，因?yàn)槿说乃季S都有一定模式，想法的改變通常得靠頓悟。說理其實(shí)是一種徒勞，就像你永遠(yuǎn)叫不醒一個(gè)裝睡的人。這種想法很正確，但說到底也是一種逃避，害怕遇到障礙而懶于面對(duì)需要跟別人溝通解決矛盾的時(shí)刻，對(duì)順利說服別人達(dá)成一致的美好結(jié)局沒有任何期待。
早年間我看過一個(gè)談話類節(jié)目，幾個(gè)主持人在談?wù)?a href="http://www.czramada.com/huati/aiqing/" target="_blank" class=infotextkey>愛情與婚姻，朱迅說她有個(gè)不好的習(xí)慣，刷完牙不蓋牙膏蓋子，不放回原處，弄得亂糟糟的。在家爸媽也批評(píng)她，可就是改不了。但結(jié)婚后，她老公，也就是當(dāng)時(shí)央視另一位主持人王志，發(fā)現(xiàn)了這件事后并沒有指責(zé)，只是說：“你如果能把牙膏蓋子蓋好，我會(huì)更愛你的。”結(jié)果很神奇，朱迅居然就改掉了原來的習(xí)慣，每次洗漱完都能整理好。
當(dāng)時(shí)我媽作為觀眾，在旁邊發(fā)表議論說：“我才不信呢，這不是瞎扯嗎？”我的人生閱歷不足以支撐我對(duì)此事做出判斷，只是暫且存檔到腦海中，印象深刻。多年以后，在屢次勸說一個(gè)三歲小朋友把玩具收好無果后，我突然想起了這個(gè)句子：“你把玩具收好，我會(huì)更愛你的。”效果果然神奇，小朋友想了想就去收玩具了，他想做一個(gè)得到更多愛的人。如果跟他說的是“你怎么老是不會(huì)自己收玩具，搞得亂七八糟的”，他一定會(huì)撇撇嘴，繼續(xù)我行我素。
我仔細(xì)想了一下，這兩種說辭在激勵(lì)人的動(dòng)機(jī)上是有區(qū)別的：一種是怕被他人嫌棄而選擇某種行為，另一種是為了自己變成一個(gè)更好更值得愛的人而努力。即使兩者短時(shí)間內(nèi)都能夠奏效，在境界上也有所區(qū)別。
這世界上沒人喜歡聽訓(xùn)誡，以批評(píng)指正為核心內(nèi)容的“好心”談話總會(huì)引起很大反彈，上來劈頭蓋臉一通評(píng)價(jià)，然后列出你應(yīng)該如何如何，否則就遭人唾棄，只能讓我們感受到薩特小說中的“他人即是地獄”，覺得世界都好討厭。
另外，給別人提好的建議時(shí)說話技巧很重要，網(wǎng)上有條微博是這樣的：不要說“你太黑不適合這款粉底”，要說“你用這款粉底顯得皮膚黑”；不要說“你腿形不好穿不了這條褲子”，要說“你穿上這褲子顯得腿形不好”。一定要把責(zé)任推卸給衣服褲子和化妝品，而TA本身，一定是完美無缺的。
的確，只有對(duì)方感受到你對(duì)TA的了解和認(rèn)可，才能聽得進(jìn)你的話，從而接受那些有益的意見。
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