最近好幾封來信都是問我這么幾年的留學生活到底讓我學到了什么，所以今天就寫在了這里，不長但希望能對你們有幫助。我學到的第一點是怎么樣去面對離別。
大學之前，朋友多是一個地方的人，哪怕不在同一個學校了也能常常見面；上了大學之后，朋友來自各種不同的地方，對于我們來說，可能是來自不同的國家。盡管我們在分離的時候總是交換著聯系方式，說著友誼常在保持聯系的話語，可是想要抓緊的，慢慢的也就不見了，有些人一轉身，就再也沒有見過。
友情如此，愛情同樣。曾經相愛的兩個人慢慢變得陌生，直至分開。前不久朋友H給我發了一封長信，詫異之余我認真地看完了信。大意是他馬上要出國了，跟女朋友戀愛了一年多，可能是因為要分離了最近兩個人一直有點小摩擦。他擔心她等不了那么久，也怕自己撐不過距離，說他出國之后會很忙，會很少聯系，而她身邊的人也不少，在考慮是不是分手算了。
老實說我不知道應該說什么，因為每個人的感情都有每個人的特質，別人怎么勸怎么說自己一樣還是糾結，真的面臨這種問題的時候，誰都會手足無措。我只是對他說：“如果是我，我會想要堅持下去。我不是要你相信所謂奇跡和堅持這樣的字眼，我沒有把自己想的那么偉大，但是這份感情值得我去賭。”每個人的青春里都有一段彎路，誰也沒法替誰走完。
很多人都跟我說“不如不見”之類的話，但是我覺得相遇就是一種緣分。太多人就是要的太多，反而什么都得不到。能相遇，能變好一點，能同行一段，那也挺好的。人生本就是離別的集合體，如果不珍惜每一次的相遇，那一輩子就太短了。如果分開后總想要遺忘對方，想著不如不見，那一輩子就又太長了。相遇的人，總能再相逢的。
第二點，是學會了怎么面對孤獨。我之前從不覺得我是一個能很好面對孤獨的人，直到最近回過頭才發現一路上自己走了多長的一段路。人有的時候很脆弱，然而只要咬牙繼續向前走，回過頭看的時候都會驚訝于自己的忍耐力。
只有從害怕一個人吃飯，害怕一個人坐車到習慣一個人面對生活的波折而從容不迫，才能真正明白孤獨到底是一個什么樣的東西。它是你的一部分，它是天使也是魔鬼，它能讓你變得更好，也能讓你萬劫不復，你無法逃離它，你只有面對它。孤獨到最后都是一種極其真實的存在感。
這些年來我搬了將近十次家，輾轉了三個城市，已經記不得坐了幾次飛機，馬上又要離開這個已經呆了五年的澳洲了。我有留戀，但我并不傷感。前幾天跟Faye聊起來的時候，她說自己曾經一個人在緬甸住了七天，在那個時候她覺得自己糟透了，然而現在回憶起來的時候，卻覺得那是一段很珍貴的回憶。
對于我的留學生活，似乎也是如此。回憶起來像是一場冗長的黑白默片，沒有什么亮點，沒有什么太大的起伏，有的只是生活的一點一滴。很多時候都覺得糟透了，但回憶起來卻覺得特別美好。與其指望失戀之后會有一個王小賤，不如指望你自己堅強一點；與其指望每次失落的時候會有正能量出現溫暖你，不如指望你自己變成一個正能量的人；與其擔心未來，還不如現在好好努力。沒有人能給你無時不刻的安全感，除了你自己。最后想說的，就是標題這句話：比起失敗，我更害怕遺憾。
在我之前的二十多年的生活中，這句話一直是我的標尺，對于感情，對于夢想。青春是用來浪費用來做夢用來努力的，你應該用這樣的時光做你想做的事情，變成你想變成的人，哪怕這很難，哪怕會失敗。因為不管怎么樣，我都不想要遺憾，因為我不想老了之后回想起來，沒有一個回憶起來能讓我嘴角上揚的青春。再不瘋狂，就老了。再不做夢，就老了。
前幾天正在刷微博的室友轉過頭來指著一條微博問我：“這句話是你寫的吧？”我看了看，是我的一篇文里的。他一臉正色對我說：“盧思浩，你的句子再這么被盜下去，別人該說你不是原創的了。”的確最讓我郁悶的事情，莫過于某天在我日志里的回復下看到：“這不是豆瓣的嗎？”“這不是你的文吧。”
雖然時常那些熬夜通宵寫的文沒隔幾天就被盜用了，但下次我還是一樣會寫。所以當時我對他的回應是，總有一天他們會知道這是我寫的。他看著我笑笑說，真不知道你哪來的自信。我臭屁地對他說，那是一定的，因為我從來沒有放棄努力呀。因為不放棄，所以沒關系。
只要有人能因為這些文字有些微的感動，有些許的改變，有多一點的勇氣，就好。曾經在微博的私信里，看到很多留言，其中有個留言說：“我一直把《沒有到不了的明天》這篇文抄在紙上，沒動力看的時候就覺得很有動力。前兩天看到《孤獨是你的必修課》，很喜歡，沒想到這也是你寫的。”
其實自己哪有那么偉大，那么多盜文都不去追究。曾經還因為我總是把書里的內容發在公共主頁里，而遭來編輯的一陣反對。雖然我總說我會改，但是在下一秒看到這些留言，又莫名的熱血了?？粗切囊婚_始就陪伴我的人，就覺得我們可以一起走下去，就很想告訴你，不能怕，這世界上還有很多人想要和你說說話。
所以最后想對你們說的就是：孤獨無助的時候，永遠不要逃避，也不要立馬找別人傾訴。最好的辦法是靜下來，對著鏡子問問自己想要什么，你一定能找回你自己。你一定能找回你自己。
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