其實我不信緣，但我信冥冥之中，總有一些什么在督促著你看見自己的內(nèi)心深處的夢想。因為那是你喜歡的東西，那是你一遇見心臟就會跳動的東西，哪怕你說出來于旁人而言是微不足道，對于你而言卻隨時在敲打著心腔。
孩童時候，像每個清澈純凈的小孩子一樣，喜歡的就會坦白想要，得不到的總會赤裸裸地憂傷。每天的目光就像探照燈一樣，四處尋覓，發(fā)現(xiàn)那些能夠與意識產(chǎn)生共鳴和愛憎的東西。
比如，那些令無數(shù)孩子們“憎惡”的“別人家的孩子”，比如那些讓每個被成績折磨的死去活來的學(xué)渣們各種恨的學(xué)霸！他們除了在掙取分?jǐn)?shù)這個領(lǐng)域擁有出色的技能之外，竟然還時不時霸占一下作文課，以及各大演講賽。
我為什么要提到作文，因為那時候我就喜歡文字，喜歡在字里行間摸索生活的喜悅，喜歡靜靜地讀上一個故事，喜歡偷偷地寫下幾行“情書”。
因為艷羨，自己常常幻想能夠與他們對調(diào)。那個當(dāng)做范文被戴眼鏡語文老師當(dāng)眾朗讀的文章是屬于我的，他們只是拎起了我看到了卻還沒來得及去撿的靈感，僅此而已，僅此而已。
那個時候，不管刮風(fēng)下雨、開心傷心，我都日日夜夜地做著夢，而且沒有任何無所事事、虛度年華的罪惡感。我夢見像那些學(xué)霸們一樣加入閱讀班，夢見參加仿佛武俠小說才有的各路大俠過招的全國比賽。夢做的多了，開始登峰造極，甚至期待有一天可以出人頭地，成為知名的作家，可以簽名售書，可以將自己的作品拍成電視電影……
我的夢帶給我鋪天蓋地的虛假的正能量，但又常常讓我在午后的大太陽下體會午夜夢回的那種空落落的失落感——我，一無所有。
現(xiàn)在回頭來想，其實那時候的一無所有似乎應(yīng)該是一個小女孩最充實的狀態(tài)。在追逐夢想的最開始，你總該體會那種刺痛。
一次次刺痛之后，我又一次次追逐、發(fā)力，我想寫出一篇不被差評的文章，但到頭來還是被評為“無知流水賬”。
實在記不起到底哪位語文老師發(fā)明了這個詞，然后把它饋贈給了我。那種插科打諢、懵懂純真的形容感，讓我至今記憶猶如昨日。
因為“無知流水賬”確實刺痛了我稚嫩的心靈，我被打倒了，然后沉寂了很長一段時間，回復(fù)到每天樂呵呵、瘋玩發(fā)呆的生活常態(tài)。
我似乎忘記了我當(dāng)初的信誓旦旦和那個關(guān)于文字的一連串的夢想。因為我有點恐懼地覺得，那應(yīng)該只是遙不可及的，就是你伸出手，它卻在比云端更高的地方，它是“云端之上的夢”。
直到有一天，我與這個“云端之上的夢”，再次相遇。
那是一個夏日的下午，沒有風(fēng)也沒有云。母親讓我整理藏在床底下的一些舊箱子，里面亂蓬蓬地塞滿了我從小學(xué)開始累積的課本和作業(yè)書。“全是你的東西，凌亂的不成樣子，如果不需要了，就扔掉好了。”母親慍怒地數(shù)落著我。
我臉也蒙了灰塵，像只唯唯諾諾的土撥鼠一樣一聲不吭地埋著頭，一本一本的整理，仿佛自從沒有了云端上那個夢之后，我就如被抽去內(nèi)芯的生物，空空的呆呆的，大有看破人生的老氣橫秋的倦怠感。如今覺得真是相當(dāng)矯情，“少年不知愁滋味”啊！
然后我看見了其中一本作文本，翻開，里面有一段關(guān)于過去的那個云端上的夢的描述……我現(xiàn)在深刻記得那篇文章的開頭，我所寫的一句話——
未來的我，想要當(dāng)一個作家，我要寫好多好多故事，要讓所有人都喜歡我寫的書。
所有的夢想與渴望，都該這樣赤裸裸才對。那些含沙射影、藏著掖著、環(huán)顧左右而言它的，絕對不是真愛啊。
是啊，孩童時候的每一個小小的我們都懷揣著一個自以為了不得的夢想，堅定地認(rèn)為在不久的未來可以成為科學(xué)家、警察，或者是作家，可以代言地球上的真善美。這是所有孩子們都會異想天開的理想和美夢。但……這真的僅僅只是個玩笑話嗎？
至少，你我都曾真心對待，至少你我曾小心珍藏。
當(dāng)陽光穿透紗窗照在那本作文本上，當(dāng)幼稚的筆跡強(qiáng)迫躍入眼簾，深埋在心底的那個云端的夢，又發(fā)芽了……我又一次開啟了常規(guī)地碎碎念模式反問自己：為什么不能呢？為什么不行呢？為什么還沒有嘗試就覺得沒有辦法呢？
那一瞬間，我突然異想天開地做了一個決定，我要伸出手，哪怕一生只能接近云端一次。
于是從那一天開始，我像神經(jīng)病一樣去努力，閱讀大量的書籍，從世界名著到國學(xué)經(jīng)典，我爆發(fā)了我所有的小宇宙，只為了距離它更近一步。
當(dāng)你向著自己的“烏托邦”“理想國”出發(fā)，一路的坎坷和石子也隨之而來。你要走你要奔跑，就要承受阻礙的痛，別忘了，連風(fēng)都是有阻力的。
我按照每一個追夢的孩子應(yīng)該經(jīng)受的模式……被冷落、跌倒，一次又一次，一遍又一遍。
當(dāng)投出的稿子被退回來，甚至跟上街被人群擠丟了一樣消聲覓跡；當(dāng)文章無人問津，看不到一點回應(yīng)；當(dāng)被犀利地批論情節(jié)平淡，文筆麻木……我不斷接受著夢想的洗禮，每一次都更生疼了，也更嶄新了。
我曾經(jīng)憂郁過一段時間，我問自己是否要準(zhǔn)備過“一眼望得到盡頭”的人生，過活著只為了等待死亡的日子。生存也許不需要目的，生命也許無所謂理想。
沒有人回答我，最后我還是選擇了自我。擺在我面前的只有兩種選擇——堅持或放棄。
看著郵箱里滿屏幕的退稿，我開始給自己補(bǔ)充維他命：你是相信你自己，還是相信其他人對你的判斷？如果相信自己，那么當(dāng)你失敗的時候，再努力一次！如果努力后又失敗了，那就再一次努力！再努力一次！再努力一次！我要做的……只有相信自己！
現(xiàn)在感覺，這段話翻譯成英文會比較好一些，因為可以夾雜一些音調(diào)很重的粗暴的詞，那樣才足以表達(dá)我漫漫長夜的徘徊與飽經(jīng)折磨。
然后，我再次救活了自己，繼續(xù)循環(huán)追逐的狀態(tài)。繼續(xù)每天看書，每天反復(fù)讀自己所寫的故事，不停地更新，不停地調(diào)整。
終于有一天……
你們一定知道這個老套卻意料之中的橋段，那一天，我長長舒了一口氣，伸出手接過了命運的饋贈。
我看到它躺在櫥窗的書架上，那我出版的第一本書，也是我微不足道的夢想。
所以，夢想，可能是每個人都曾經(jīng)擁有的東西，對于女孩，它有著更彌足珍貴的意義。我們都要付出一個身心，一段青春，甚至一生。引用《千與千尋》的一句話：往前走，不許停，別回頭。
現(xiàn)在，我又有了新的“云端之上的夢”，也許我會窮極一生，但，我仍然會像當(dāng)年的那個自己一樣，選擇堅信。然后，默默開始。
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