我已經17了，我有足夠的能力去思考什么該做什么不該做，這是開學之前的最后一篇博文了，下個學期是一個緊張忙碌的學期，我已經高3了，沒有多少時間可以去浪費了。我不愿在空間的日志里寫自己的心情，我更愿意在博客里寫自己的心情，這也許是表達自己內心不愿向別人表露的一面。都說在我們這個容易被“愛”沖擊的年齡，我們似乎不能逃脫，沒錯，每個人在這個時候，內心某處都會有那么一絲小小的情愫，我也不例外，以前一直傻傻地認為喜歡一個人就像喜歡科比一樣。那樣熱烈，那樣瘋狂，我現在才明白過來，那完全是倆回事，張愛玲曾說過“愛情并不復雜，來來去去不過三個字。不是我愛你，我恨你。便是算了吧，你好嗎，對不起。我已經深刻明白了，即使我沒有經歷過，我也深刻體會到這是一種怎樣的情感，我并不能因為這樣一份懵懂的情感，搭上自己的前途。當老了的時候，回顧以前，才開始后悔只因當時太年少。
很多人，在歡聲笑語中可以依傍，在孤獨無可奈何時無法想念。人始終是孤立的存在。我注定這一生在同齡人中是一個異類。歡聲笑語似乎已經開始慢慢遠離我了，我就像是一個孤魂野鬼，我害怕見到人，人也害怕見到我。長大了的我，渴望的是童年，人的這一生唯一透明干凈的時間就是童年，我已經將我的笑容裝進我的口袋，我戴上了一個虛偽的假面具。在寫自己的心情時，總是會寫的那么多愁善感，我會情不自禁地這樣寫出來，現在我的生活變得很單調，我的生活里似乎只有科比，其他什么事似乎都提不起我的興趣，伴隨著開學，我生活也只會是學習學習，我開始把這個學期所以課余生活都安排地滿滿當當。我害怕自己突然在學習中放松下來，害怕懶惰纏著我不放。
似乎我已經過了那個玩的的年齡，感覺自己已經是一個老人了，心力憔悴。每天總是一付懶懶散散的樣子，動都不想動。16歲對于別人來說正值花樣年華，敢愛敢恨的年齡，有很多夢想，而我卻是這樣的，我也不知道我怎么會變成這樣，好陌生，以前不管是親戚朋友都說我是一個很開朗的孩子，說說笑笑看著我都會很開心，不知道是什么原因，我變的沉默少語，不在和別人嘻嘻哈哈了，感覺這樣很累?？粗粡?a href="http://www.czramada.com/huati/xiaoshihou/" target="_blank" class=infotextkey>小時候笑地很燦爛的笑臉，會懷疑那還是我嗎？截然不同的人，是現在他們對我和小時候的我的結論，說實話，我其實內心有些悶騷。同學會上，大家在那里交流或者高歌的時候，我只是一個人坐在陰暗的角落，玩著手機。
以前的我不喜歡黑暗，我喜歡睡覺開著燈睡覺，以前想象力特別豐富，總覺得關了燈就會有妖怪來抓我，然后把我吃掉，小孩子的心理就是這么奇妙，然而現在的我喜歡黑暗，不知為何也不知何時喜歡上黑暗，我現在的脾氣也變得不好，很容易發怒，我總是很固執地堅自己想的。這就是現在的我，我討厭的東西這一輩都不會改變我對他的厭惡，隨著時間的推移，我會加深對這東西的厭惡，對于我不喜歡的人我也是這樣的。甚至現在的我變得有些恐怖吧，也不怎么的，一個人會變得如此不堪，曾經的我會把自己的厭惡與喜歡表露在戀上，現在我即使我不喜歡， 也不會表露出來，城府就是這樣積累起來的，在這樣的社會，如果不這樣，就很男生活去。
在別人還認為你是個小孩，我覺得我已經是個大人了，我覺得自己內心已經足夠強大了，可是往往這樣的我是在掩飾自己內心的恐慌，如果我內心真的足夠強大，我不會在面臨困難的時候哭泣，打電話回家向老媽尋求幫助，老媽也因為這樣總是嘲笑我說以后你要是去外地上大學，還這樣哭哭啼啼地打電話回家，這叫我怎么辦啊？是啊！我就是這樣一個神經大條的小大人，愛耍脾氣，愛裝深沉。其實就是小屁孩一個。我一直鼓勵自己即使只有自己也要努力，因為我已經沒有再多時間可以去浪費了，初中3年渾渾噩噩過來了，高中不同于初中，我不會讓這次轉折點打到我的，我要來一個漂亮的轉彎。
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